昨天在水木上闲逛，看到有个贴子上说“技术牛人的最高境界应该像黄药师一样，既牛逼，又风雅”。当时觉得颇有道理，我知道自己不算什么技术牛人，因为跟牛这个字根本就不靠边，不过在我看来，这确实是应该是每个搞技术的人的努力方向。

在网上和现实生活中，身边的确有着许多“牛人”，或许许多人并没有那么牛，但这其实是无关紧要的，他们对技术的确是孜孜不倦地追求着，也许是我老了，也许是身边的诱惑越来越多了，很长一段时间以来，我发现自己越来越没有以前的那种追求技术的动力了，以前很多的爱好慢慢荒废，曾经想学的也因为懒惰而永远搁浅，而新的或者还不会的东西则根本没有兴趣去学。我觉得自己和身边的人的反差好大。

只是，我也常常感到，身边的许多人每天只把自己沉浸在技术的海洋里，试图用有穷的生命去追求无穷的知识，正应了庄子所说的“吾生也有涯，而知也无涯”。可是我总觉得，搞技术的人不能只搞技术，也就是不能只追求牛逼而丢了风雅。

记得我有个哥哥去美国读化学之前——他是搞制药的——我姥爷对他说，搞制药要看看李时珍的《本草纲目》，当时我还颇有些不以为然，不过现在想来，他也是告诉我哥哥，做技术不能失了雅。

我一直很崇拜民国时期的许多学者，其实他们中很多都是像黄药师的那种人。

当然，这个世界上做技术的很多都成了洪七公，也有一些走火入魔的成了欧阳锋。仅从技术的角度来看，他们都做到了技术的极致，自然都值得人崇敬。只是，这个世界上最让人崇敬的应该是黄药师。

而这，也是我努力的方向。

刚看完《暹罗之恋》，其实原本我是对这种同性恋电影不怎么感兴趣的，事实上看前半部分的时候也觉得不好看，但整个影片还是打动了我，据说有九零后的小孩儿们看一次哭一次，我是不可能了，也许是自己老了，也许是对爱麻木了许多，抑或是不再那么执着于爱本身。

影片我不想做太多评论，因为网上的评论实在太多了，随便找一个一定都比我写的好。只是，对于爱本身，我搞不懂，也许任何人都说不明白。无可非议的是，我们生活在一个被爱所包围的世界里，尽管科技的发展筑起一道道感情的壁垒，似乎隔开了你我的内心，但爱仍然就在我们周围，只是不那么直接，不那么强烈罢了。人作为社会性的动物，没有爱恐怕就没有人类的今天，只是爱究竟是什么，从古至今的智者们都在思考，却都思考不清。从生理学上来说，爱其实不过就是大脑的一种反应，也许是分泌了什么物质让我们爱，或者让我们感受到爱，但这种冷冰冰的科学似乎并不是我们所愿意接受的观点，因为在我们的脑海中，爱不该是如此简单。

昨天下午在QQ上和一个饭否上认识的女孩儿聊天，她说她身边的男孩子找女朋友都是为了排遣寂寞，其实我不知道该怎么回答她，因为我也不知道爱到底应该是做什么用的。说起来我一向畏惧高科技，因为在我看来，科技隔开了彼此的心灵，让我们在这个世界上倍感空虚。我想人在感到空虚与孤独的时候都希望用爱来添补内心的空缺。我常听老人们说不要因为寂寞就去爱，但是爱到底是不是修补寂寞所带来的内心的创伤呢？

再回到刚才的生理学上来，我相信科学家们一直都在研究爱的本质，在我们爱对方的时候，大脑究竟干了些什么，反过来说，究竟大脑干了些什么才让我们爱对方。记得以前听人说过，我们唯一不能改变的就是让别人爱我。但我相信，总有一天我们的科技会进步到让我们能改变这一点。我记得以前曾经对exgf说过，如果有一种药能让别人爱上我，那这一定是个不错的科幻小说的创意。她颇不以为然，但我至今都以为是个很好的创意——当然我的意思不在这个，说起来我们每个人一定都希望知道对方是否爱自己，更希望能够改变对方的想法，让对方爱上自己，这个烦恼困扰了人类几千年，只是如果有一天科技真的解决了这个问题，我们可以自由改变对方的意愿，可以让任何人爱上自己，那爱还有今天的这种魅力吗？

而我，仅仅想知道的是，我所付出的爱，是否打了水漂……

其实，我不喜欢愤青，只是最近搞笑的事情太多了，不得不说说。

先说中科院出了个什么《国家健康报告》，里面来了个国家责任排行榜，中国第一，美国倒数第一。嗯，其实吧，有些东西yy一下是可以的，但是不能yy的过了头，就像这个东西，真不知道是那些脑残的人搞出来的玩意儿。估计过一段时间骂人就得问候对方家里的女性都是中科院的了吧。唉，丢人丢到这个份儿上也够意思了，我现在出去都不好意思跟人家说自己是中科院的，呵呵。这几年吧，中科院的某些砖家、叫兽满世界乱喷，所谓的砖家观点比不上俺家楼下卖茶叶蛋的说的话。其实，中科院里面勤奋于科研、兢兢业业的人有很多，这些人真的是低调地干着真正的科研，可总是有那么一些人到处说些“搞笑”的观点，所谓一锅臭鱼嘛。

再说说前两天听到的俺们所的事，这是听俺宿舍一个哥们说的，他们实验室招来一些工作的人写程序，这些人写的程序除了编译器能看懂之外，就没有人类能看得懂，最牛逼的是一个哥们拿中文给变量命名，而且还是很长的一串中文，原因估计是英文不太好，不知道怎么用英文来表达……汗死。估计这哥们写的程序是这样的吧：

for (计数器1=0; 计数器1<10; 计数器1++)

不会英文可以查，不会查好歹也用拼音代替一下嘛……而且俺们所还是搞IT的所，他们那个组做的东西都是纯软件的，不知道这样的程序要是拿出去会被笑成什么样。不过话又说回来，发生这种事情也不是偶然的，老板都不愿意花大价钱找好点的程序员，只愿意一个月拿出一两千来雇人，结果只能是找来一帮三本、专科的而且找不到工作的，还以为自己捡了大便宜。即使是程序写出来了，又怎么维护和进行下一步开发呢？关键是有些老板不懂这个，他们就懂得怎么样省点钱，结果省来省去最后只能在自己的研究生身上继续剥削，嗯，就不多说了，在我们所呆过的人应该都知道待遇是怎么样的吧，而这样的待遇能留住什么样的人应该也显而易见了吧。

最后，听说百度的C2C叫“有啊”——百度有啊。cnBeta上面的恶搞又开始了，orz

前两天晚上和老板聊硕士课题和论文方面的事，老板问我毕业之后想干嘛，我说毕业了就找份工作吧，然后老板就问我想不想继续读博士，还说现在我这个时间是人生中最美好的阶段，为啥要把它ruin掉……

我不知道怎么回答他，因为我和他的看法根本不可能一样，而他作为过来人，自然有过来人的理解。其实吧，对于读博士这件事儿，从一开始的极端抵制到现在已经变得有点无所谓了，也许是呆在研究所里时间长了，周围大多数人都是博士，然后慢慢地就改变了自己的许多看法吧。

只是，我还是不想去读这个博士……

以前，我只是觉得读完博士年龄就比较大了，而且博士也很难毕业，现在不延期的博士越来越少了。记得有次和高中同学吃饭的时候听人说，“没有考不进来的博士，没有毕不了业的硕士”，然后又有人说，反过来的话就太多太多了……

其实，之前也有很多人劝过我说，工作更辛苦，读书还是很轻松的。道理我全都懂，只是很多事情不是像道理那么简单的。就我个人而言，真的不适合读博士，我不是那种能静下心来做科研的人，而且越来越无法做到了。一年之前还经常愿意坐下来学点东西，而现在则更愿意安于现状。可能是老了吧，太多的新东西对我来说都失去了原有的吸引力，太多曾经想学的东西也都变得懒得去学。

换个角度来说，难道我不知道当学生是件最幸福的事情吗？没有那么多的生活的压力和家庭的羁绊，可以自由地做自己想做的事情。但是恐怕认为工作是ruin掉我这段最幸福的时光的人，他们只是因为不在处于这个阶段了，就忘记了曾经的主要矛盾。正如我到现在为止，一直觉得高中生活是我过的最快乐的一段日子，但是只要我做梦梦到又回到高中，一定会被吓醒，因为我知道再回到高中，还将面对竞赛、高考的压力，让我再上一次高中可能就永远去不了THU了，今天的生活可能也就被永远地改变了。可是当离开高中之后，高考、竞赛不再是我的主要矛盾，对那些事情自然也就没有太多在意，于是和同学的感情、自由的玩乐便时时涌上心头，便觉得那段时间是最快乐的了。

所以说，快乐、幸福很多时候只存在与回忆中，因为当你经历的时候，总免不了要遇到这样、那样的许多压力和困难。只有当你走过去的时候，才能看轻那些挫折，才能放下那些困难，幸福才会雨霁云开。

所以，尽管读博士不是一件多可怕的事情，但却的确不是我想去做的事情，之所以很多人觉得读博不错，是因为他们已经经历过了，已经不再为钱所困、为欲望所累，而对我来说，这个世界诱惑太大，我已经很难像以前那样静下心来寻找一片属于自己的空间了。也许以后我还是会再次选择回到学校来读书，那只是因为我已经经历过我所想经历的一切了，而现在，请不要让我成熟。

以前似乎总有话可说，于是写博客是一件快乐的事情，最近总是发现没啥可说的，不知道是不是对周围的世界观察太少，抑或是因为老了而对周遭的一切都丧失了兴趣。记得看过鲁豫有约中采访刘谦的一集，刘谦说最好不要知道魔术是怎么变得，因为那会让你失去很多快乐。只有你对这个世界有好奇才有快乐，而当你长大成人后对世界都太熟悉的时候，就再也找不到小时候那种纯真的快乐了。

想想也是，成人的世界总是充满了太多痛苦，真正觉得快乐的时间挺少的。心态老了，所能感受到的快乐也就减少了。等等，我好像跑题了……

其实我是想说最近更新博客忒少了，嗯。真的是觉得没什么可说的，曾经觉得有乐趣的事情，逐渐地变得索然无味，而可怜的是我又没发现什么感兴趣的东西，确切地说是感兴趣而且值得一写的事情。记得在写上一篇《七年》的博客时忽然想到，我也曾经有很多爱好和感兴趣的东西，到今天仍然感兴趣的恐怕不剩多少了，同样，我也总会萌发出对许多新事物的热爱，可是这些热爱又能持续多久呢？几年后我还能再对什么别的东西提起兴趣来吗？

我的月亮星座在水瓶，觉得自己水瓶座的特点还真是挺明显的，对这个世界上的许多东西都充满了兴趣，但是兴趣失去的也相当快，所以自己很多东西都做得很不好，很多东西都一知半解。同样的，我这个人又很讨厌束缚，一旦我觉得对某个东西失去兴趣的时候，如果因为某种原因而不得不做，就会觉得很不爽。我想博客就是这样，记得04年12月自己最开始在水木上开通博客，半年内只写了两篇文章，后来逐渐喜欢上写博客，就写的多了起来。我从未将写博客当作自己的负担，无论是开心还是失落，亦或是解决了什么别人看来不值一提的小问题，都会愿意写在博客上面，只记录自己的进步与成长，与别人无关。

当然，在博客上也发布了一些破解，有人喜欢，更有人骂。我想大家应该都多一点宽容和体谅，当然我能理解骂我的人为什么骂。不过慢慢地，发布破解对我来说变成了负担，一方面我担心作者和版权主义者会找我的麻烦，可是不提供又会被用户骂，以至于我写出来都变得不对了，有人甚至大言不惭地说不发布为什么要写博客写出来呢，我无言以对，我一向不希望把博客作为某一个专门领域的介绍的地方——尽管那些地方有着相当高的订阅数。我只希望我的博客是个能记录自己喜怒哀乐的地方，当然能帮得到别人更好——这点有点像许多女孩子的博客。只是不知不觉的，我总觉得博客有点成为自己的负担，很长时间没有更新觉得对不起自己也对不起读者，很长时间没有破解又觉得不太对劲，我有点害怕，怕有一天会义无反顾地离去而再也不写博客——尽管我也不知道为什么。

只是，如果有一天我真的不再写博客了，请不要问我为什么，我只是对此不再感兴趣了而已。