也许是老了的原因，对于这样的回忆若干年前的自己总是颇感兴趣。时间过得很快，十年的时间竟然就这么一晃就过来了，可时间又过得很慢，否则怎么会对十年前的事情毫无印象，只能凭着常理去推测？三年前的时候，有个活动是写信给七年后的自己，我还专门写了篇博客《七年》，那个时候觉得七年的时间很漫长，对于七年后的自己的生活完全不敢想象，可是一晃却也过了三年。生活就是这样，被时间这个巨大的车轮带动着木然地前行，走向全然不可知的道路。对于未来，我总是充满了敬畏，但又总有一种恐惧。

我记不得十年前的自己是否想过现在我的是什么样子，也不知道七年后的自己还能否记起现在的时刻。无论怎样，十年前的自己恐怕根本想不到现在的生活，现在的自己也无力设想七年后的生活。当我重新看那篇《七年》的时候，忽然间就哭了，未来太过迷茫。那些人、那些事仿佛一条条直线，与自己的生命相交，又逐渐远离。

牙跟我说，她以前觉得自己到29岁的时候应该什么都有了，可是如今却发现29岁时依然一无所有。在这篇文章里大家讨论七年后的自己多大了，大家都按照绝大多数人结婚、生子的年龄来推断自己的状态，可是生活总在与我们开着或大或小的玩笑，也许若干年后生活会截然不同，也许从未有过改变，畅想未来的自己，亦如过去畅想现在的自己，梦想都是那么美好，现实总是相当无力。

离《七年》里写的自己，还有四年的时间，我对这四年间会有什么改变，并不抱太大的希望，也许畅想未来本身就是一件毫无意义的事情，四年后与今天相比，可能没有丝毫的不同。时光飞逝，若不是今天忽然想起来，根本想不到距离《七年》已经三年过去了，当年所憧憬的生活，今天看来似乎依然遥远。未来就如同我当年的文章里写的那样，犹如从此岸望向彼岸，似乎遥不可及，到达时却发现不过恍若一瞬……

那么，生的意义是什么，活的痕迹又是什么？往者不可谏，来者犹可追，或许我们都只活在当下，却对明天有着美好的祈望，尽管明知希望多等于幻影，却依靠这希望让我们坚定地走下去，证明自己曾经生过、活过、生活过。

话说我实在是不会用Linux，所以刚用VPS的时候觉得蛮艰难的，而且就在刚才我还手贱了一下，把MySQL给弄挂了，还不会修复，我是猪头……

Anyway，现在博客的东西已经全面迁移到美国的VPS上了，该VPS所在机房位于美国东海岸，速度一般，大家可以感受一下。现在也有了独立的IP地址，现在只是刚刚把博客弄了起来，接下来会把主页、Wiki和相册等东西都在这个VPS上弄起来。同时又买了一个.COM的域名，实在是怕.CN的域名哪天因为备案或其他各种原因就消失了。

订阅http://feed.feedsky.com/ssfighter的，我应该是已经把订阅的内容完全地转移过来了，同时，现在http://rss.ssfighter.com/和http://feed.ssfighter.com/均有效。谢谢吴军的提醒。

以前的订阅仍然有效。以前的域名http://blog.ssfighter.cn/已经自动重定向到http://blog.ssfighter.com/上了，麻烦大家更新一下收藏夹，谢谢了～

对于初恋，其实我一直都不知道该怎么界定。准确地说是不知道暗恋是否属于初恋的范畴，再加上我一贯羞涩，明恋、暗恋过的人应该也挺多的了吧，所以每次接触到初恋这个话题的时候，我都不知道该怎么回答。但可以肯定的是，无论是暗恋还是明恋的初恋，我似乎都已经记不住什么了。

我不是孟帆那样的人，所以当面对我喜欢的人谈了恋爱，或者是根本对我就没啥好感的时候，我会痛苦几天，然后转而忘掉这个人，再找一个暗恋的对象。所以，让我都感到奇怪的是，为什么在看《初恋爱》的时候，那个初中时候的身影会一直出现在我的眼前，挥之不去。

十二年前吧，我第一次见到她，那个明媚的女孩儿。可是时间太久，久到我已经丝毫不能想起那时的她的容貌，却不知为何，总能记得一片绿色，是她裙子的颜色？我甚至根本不记得她是否有一条绿色的裙子，记忆却固执地存储着那个绿色的有着爽朗笑声的身影。

我清晰地记着我每天上学和放学路上都能经过她家楼下，然后总会不经意地抬眼望向她家的窗户。尽管她早已搬家，但即便让我现在再回到那条小路上，我依然能一眼就看到她家的阳台。我也记得自己曾以各种各样的方式引起她的注意，然后以各种各样的方式和她说话，这些方式我今天依然能记得，尽管今天看起来那实在是丢人丢得不行。

初中之后，似乎就再也没什么来往。像她那样的女孩，是怎么可能看得上我呢。于是我渐渐地忘掉了这个人，有了新的暗恋和交往的对象。记得在高考那天，因为我已经保送，所以那天又来到了初中时候常去的那家书店。幸运的是老板娘还记得我，也还记得她，问我的近况，她的近况，我发现谈到她的时候，我竟然仍然会心跳加速。

大四时候，她来北京陪她男朋友，顺便就到THU转了一圈，我只跟她聊了几句就走了，我不再喜欢这个人，甚至已经完全忘掉了这个人，只是再见到她的时候，仍然会紧张。

直到今年，无意中知道了她的一些事情，了解到她的忧愁，于是一度和她走的比较近。有一次我告诉她说我初中时候一直喜欢你，她很惊讶，说我隐藏的太好了，她一直都不知道。我也很惊讶，惊讶于她竟然一点都没有察觉……但我也不惊讶，其实这才是初恋的感觉啊。

有人说初恋是纯真的、美好的，我相信，正如我对她，可以在任何时候都没有一丝邪念，只想默默地关心、呵护着她，让她幸福地生活下去，这一切就是初恋的味道，至少是我的初恋的味道吧。我曾经以为这个人早已消失在我的记忆中了，可是当我回想起来的时候，竟有那么多的瞬间，如发黄的相片，虽然已经褪色，但却愈加深刻。

于是我深夜给她发了个短信，告诉她说我读《初恋爱》的时候浮现在脑海里挥之不去的是你，她礼貌地向我表示感谢。我又说以我的性格，估计已经忘得差不多了。她说“有时候真搞不懂你，我深情款款回复你你又来告诉我你早忘记了”。我只好苦笑一下，其实连我自己都搞不懂我自己，为什么这个时候会想起来的竟然是你而不是别人。是的，你早已被我尘封在记忆的深处了，只是当有人轻轻擦去那上面的浮灰时，我才发现这东西保存的竟然如此之好，而这种感觉其实就是初恋的感觉，不是吗？

08年过的很快，快到我都没反应过来，而09年过得依旧很快，但这一年给我的印象却挺深的，很多很多事情，仿佛都如照片般清晰可见。总体来说，这是个忙碌的一年，也是个充实的一年，是个不愉快的开始，但却是个愉快的结束。

这一年里，好像没怎么放假，春节假期刚过就回所里干活了，然后整个上半年好像都在瞎忙活，一直忙到9月底，把科技馆的事情了结了——只是在我印象中，好像4到6月份我都是荒废时间一般的忙，没事跑跑中发，买买东西，真正写程序调试的时间好像很短，就是熬了几个夜，软硬件就调的差不多了，还是自己的运气比较好吧。8到10月份最忙，其间最忙的时候三个项目同时在干，最少也是同时做两个项目，还好都忙完了，也得交差了，虽说累了点，但还是挺充实的，得到的锻炼也很多。10月份开始找工作，一开始怀疑自己没地方要，但最后好赖也混了几个offer，都一般，莫名其妙地就从了一家，也不知道是对是错。其实我也不知道今年找工作的形势到底好不好，反正我也没有太好的offer，十一长假过了才写好简历开始投，然后11月中旬工作就定了，差不多也就找了一个多月的工作吧，之间也有过痛苦，也有过迷茫，但总体来说还算顺利。所以说啊，这一年，是个忙碌的一年，也是充实的一年。

记得6月份忙里偷闲去了成都玩了一圈，10月中旬又去南京转了一圈。去成都的机票是3月份在网上买的，单程才180元，感觉很值，而且门票还基本都用了熊猫金卡，这是我今年干的最爽的一件事情。3月份的时候一发狠心定的机票，虽然知道6月份时候科技馆的事情会很忙，还是想出去玩玩，然后先斩后奏地到了成都，给组里打电话，谎称家里有事。这是我第一次一个人出去玩，感觉还真是挺不一样的，很轻松，很惬意。10月利用职务之便又去了趟南京，放松了几天，很舒服。

嗯，这一年来，感情生活还挺复杂挺混乱的，暧昧了好几个，其中乱七八糟的事情也挺多的，但最终的结果就是，这一年过去了，我发现自己已经彻底摆脱暧昧了——说白了就是都不睬我，都不跟我玩了。

找到了工作，想着自己一个月挣那点钱，除去了房租，剩下的那点恐怕还不够糊口的，唉，生活不容易啊。想起来之前的自己花钱总是大手大脚的，不禁有点后悔，还有点心疼。

记得《甲方乙方》里有句话说“1997年过去了，我很怀念它”，如今我也有同样的感触，2009年就要过去了，这一年里，有高潮也有低谷，有波澜壮阔，但最后总是归于波澜不惊，在这一年的年尾，我又买了本Moleskine的小本日记本，2010年的——这一年，我永远告别我的学生时代，这一年也许会像09年一样，有着许许多多值得记录的事情。

2009年过去了，我很怀念它。2010年快要来了，我很期待它。

前段时间总是不知来由地怀念起18、19岁的时候来，说不上为什么，也说不上在怀念什么，只觉得那个时候好年轻啊。是的，什么别的感觉都没有，就是觉得那时候很年轻，很幸福。

前两天做梦，奇怪地梦到初中某同学要生小孩儿了，醒来时才想到貌似她还没男朋友呢。不过却一点也不惊异于自己的梦境，因为我们已经到了该结婚生子的年龄了。周围纷纷传来同学即将结婚的消息，而同学间的两极分化也非常严重，有的已经结婚，有的干脆就是奉子成婚，也有的如我，连对象的影都没见着，结婚更不知道是哪年的事儿。

忽然间感到一阵眩晕，日子过得太快，我还总觉得自己小，觉得婚姻、家庭、责任这样的词汇离我还远，可是当周遭的人和环境一一改变的时候，我才不得不承认，自己已经老去。

所以，才有没来由的怀念年轻，怀念青春的脚步，我终于明白我为什么不爽于我周围的许多人了，也许错误在我，在于我太想逃避，逃避已经老去的现实。

然而，现实终究是无法回避的，我们都唯有承认青春的远去与凋落，承认岁月的力量。

忽地想起《中国式离婚》的开头：

林小枫骑车下班，阵风吹来，将路人的谈话送进了她的耳朵：”……我要是上了三十岁，我就不活了……”

林小枫禁不住扭脸看去。

路人是孪生兄弟般的两个小警察，高个儿宽肩细腰，细腰上紧束的制式皮带令胸脯饱满鼓胀，透出一股子骄气冲人的狂傲。林小枫笑了笑，带着点过来人的宽容和讥诮。她毫不怀疑说话人的真诚；她同样毫不怀疑的是，除非天灾人祸，这个人上了三十岁后会依然活着。

是的，我们都拒绝长大，拒绝衰老，拒绝成熟，但这些都是不可抗拒的。

终于承认你已经老去……

小时候总觉得时间过的慢，盼望着赶紧长大，然而却不知道从什么时候开始，忽地发现时间却又过得如此的迅速，仿佛一晃眼便是一年，我总能清楚地记得这些年的生日我都在那里，而去年生日游雍和宫，似乎也就在昨天，只是日历明确地告诉我，一年又这样匆匆地过去了。

说起来，我不知道本命年到底有什么讲究，不过又长大了一岁倒是真的，也步入了剩男的行列，呵呵。又长大了一岁，却并没有丝毫地成熟，只感觉在虚度着光阴。

24年前，我母亲忍受着痛苦，把我带到这个世界上。24年来，有过快乐，有过痛苦，更多地只是漠然地活在这个世界上。

我并不喜欢过生日，很小的时候就不喜欢，我总觉得那预示着我和死亡又近了一步，现在我仍然畏惧死亡，畏惧于我无法再感知这个世界。但畏惧对于岁月来说，是毫无作用的，我接受着自己又长大了一岁的现实，漠然地成长。

前段时间看了《平凡的世界》和《中国式离婚》，对于人生，对于生活，想了很多，但又不知从何说起。

又一个本命年，又老了一岁。

而此时的我，只想面朝大海，春暖花开。

俺们的大学生呢，毕业了，是去造黑白电视呢，还是去研究彩色电视呢？基本上都是迷迷糊糊地就进了某某学校、某某科研院所开始跟随着砖家和叫兽，国内外致命学者研究起彩电来了。

可是由于种种原因，这些砖家叫兽不仅仅需要研究彩色电视机，还得造一批黑白的电视机出来，投放到市场上，于是呢，我们进了科研院校的这些孩子们，被分成了两拨，一拨只需要两到三年就能从这儿滚蛋的，被主要安排去造黑白电视，另一拨则需要五六年才能从这儿滚蛋的，则主要被安排去研究彩色电视。

造黑白电视的人多啊，可是呢，造就造呗，这帮砖家叫兽对于市场上的规矩却一知半解的，造出来的都是些劣质的黑白电视，有时候有图像有时候没图像。按理说呢，研究彩电，研究到这份儿上也算可以了，毕竟你能让他显示出图像来嘛，但黑白电视已经是市场上成熟的产品了，还造成这个德性……而这帮砖家叫兽呢，秉承着“白猫黑猫，抓到耗子就是好猫”的邓爷爷的教诲，黑白电视机里面零件乱用，也没说明书，就这样就当作最终产品面世了。

我们这拨两三年滚蛋的人呢，造了两到三年的劣质黑白电视机。

可是讽刺的是，如果不来这儿跟着砖家造两三年的劣质黑白电视，连造优质黑白电视的机会都不会给你。

我亲爱的朋友们，你们看懂了吗？

每个青春都有故事，对于青春，释然了吗？

能释然吗？

我不是没有哭过，也许为各种各样的原因都哭过，我努力地回忆着上次哭得根本停不下来的记忆。那是06年底，她陪我上医院看病回来，我只是自顾自地玩电脑，她在旁边哭，说我回来就玩电脑，不理她。我抱着她安慰她，然后我也跟着哭了，觉得愧疚，觉得自己忽视了她，觉得自己很过分，觉得自己根本配不上这么好的女孩儿，然后就很没出息地一直哭，根本停不下来，后来倒变成了她在安慰我……

如今，这许许多多的记忆，早已化成片片飞花，飘向不知哪里的远方。那曾经熟悉的人，那枕边甜蜜的话语，又还能记起多少？也许长大就意味着对过去的释然，对过去的人的认识只停留在过去和对今天在哪儿的简单了解。只是，我们真的能释然吗？也许只是我们蒙蔽了自己的内心。我们都以为自己已经忘掉了疼痛，只是因为还没有人在内心深处最柔软的地方轻轻一碰。

没有人知道，我们曾经沉淀了怎样的青春？真的很爱过，也真的很恨过，可是那些爱啊恨啊就那么匆匆地过去了……前几天和一个女孩儿喝酒，她说我是那种把话憋在心里的人，跟谁都不说，我说是。每个人都有自己的故事，我有的时候也想像方茴或者陈寻一样，找个寂静无人的午后，缓缓地说出自己的匆匆那年，说出曾经的爱恨情愁，说出那逝去的青春，然而这些终究只能是在小说中。现实中，这些属于我们每个人的岁月，终将锁在每个人的内心里。

写到这儿，我终于不再哭泣。我知道，当早晨我醒来的时候，我又将像平常一样，上网、玩游戏、喝酒、工作，脆弱只属于一瞬，但有这一瞬，也许便已足够。

火星mm前天跟我说《匆匆那年》里面的高中和我们的高中很像，我说一点都不像，大学也不像我的大学，这些人、这些事似乎都不是能发生在我身边的，但又似乎并不那么遥远，我总能若有若无地在里面找到自己的影子，陈寻的、乔燃的，乃至方茴的，都有。

豆瓣上有人问，方茴和陈寻还能回到一起吗？我想不会了，他们只是对过去的岁月释然了，能重新面对了。

而我，对于自己的青春，释然了吗？

也许只是这个社会错了。

在这个病态的社会里，感情有个屁用？感情不过是一种廉价的借口罢了。我们中国人从来就讲究感情，强调感情投资，到头来又怎么样？感情又被我们抛弃到什么地方去了？记得在看《麻将》的时候，里面的人物一次次地强调一定不要动感情，而《麻将》里面香港的痛心疾首的哭泣也只是因为他亲吻了别人。

可是，我们又真的能没有感情吗？到底是借口更多些还是感情更多些？在自己的感情受到冲击的时候，我们又能否像我们劝告别人的时候那样做到成熟冷静呢？如果你的答案和大多数人不一样，那么，请不要自己骗自己了。

可是，我们又该怎样地去面对这个世界呢？我真诚地去面对这个社会，你说我骗人，我虚伪地去面对这个社会，你又说我骗自己。我忽地感觉一阵空虚，感动失落而困惑。

前两天有人跟我说，她看完《麻将》后觉得很压抑。我笑笑，说我一点都没觉得压抑。觉得压抑只是因为那和你理想中的童话生活有着太大的差距，而没有压抑，则是因为，对我来说，生活本来就是如此。

看《一一》的结尾感到一阵心酸，看《麻将》的结尾感到一丝希望，但看到《独立时代》的结尾，琪琪和小明拥抱的一瞬间，我忽然间泪如涌泉。在这个冰冷的城市里，对于感情、对于人，我们都有困惑，但这困惑终究会有个终结，我们终将知道自己真正需要的是什么。在陌生的城市里，一个拥抱，两颗心，能够化解孤独，温暖彼此的内心，便已足够。

其实，这个要求，真的不高。

我不知道该如何去回忆，于是往前翻了翻这一年写过的博客，但面对这些冰冷的文字的时候，我忽然发现这一年原来自己过的如此平静——尽管我总以为自己一直处于情绪的谷底。也许时间让我忘记了许多东西，也平和了许多情感，经历过刻骨铭心之后才发现其实一切都是波澜不惊。

这一年里，痛苦多一些还是快乐多一些？进步多一些还是退步多一些？许许多多的问题，我自己也说不清，我唯有追随着记忆的足迹，再去回顾一下这一年。

08年对我来说是转折的一年，生活在这一年里经历了一些变数，熟悉的人与熟悉的世界一下子变得陌生，我在黑暗中独自舔舐孤独带来的伤口。还是老话， 时间能够医治一切内心的创伤，即使有些创伤所留下来的疤痕一生都不会消失。08年里，有过黑暗，也有过光明，我始终徘徊在黑暗和光明的分界，我希望09年的某天，当我睁开眼睛的时候，将再也看不到曾经无边的黑暗，再也记不起黑暗中的那些眼泪。

08年，更加知道自己想要什么，想要什么样的生活。开始学着文艺，学着附庸风雅，学着在工科以外找寻属于自己的天地，明白了自己的目标、自己的方向。

08年，越来越懒，越来越不愿意动弹，很多以前向往的东西逐渐作罢，很多以前挚爱的事物逐渐疏远。这一年里，技术上没有任何进步，退步倒是很大。有点遗憾，也有些许释然。爱好的东西变得多了，于是更加发现自己无一精通。发觉自己虽然日渐老去，却仍然有着学习的动力，无奈水平、悟性均有限，许多东西终究只能是刚刚入门。

08年，在CAS又呆了一年，还是没认识什么人，也不愿意去认识谁。对这里没有感情，没有归属感，前两天跟高中同班的pp的火星mm聊天，她说时间长了，就会喜欢。其实这话我相信，对人，对环境都是如此，希望09年我能对这里有点感情，有份归属。

09年是我的本命年，我不记得上一个本命年我在做什么，也不知道下一个本命年我会在哪里，我只知道我正在深夜静静地坐着，作别过去，迎向未来。作为回忆，我忽的发觉08年过的如此之快，以至于根本没有什么值得回忆的，其实这样也好，我喜欢这样，平静地度过一天、一月、一年……

09年即将到来，借用张爱玲的一句话，愿岁月静好，现世安稳。