且行且远

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分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2011年11月27日 发表

两个多月没有写博客了,每天都觉得过的忙忙碌碌的,但是却想不起来自己都干了些什么。每天晚上都觉得有超级多的事情要做,忙乎忙乎的就到了12点之后,可是依然有那么多那么多想做的事情还没有做。今天无意中在豆瓣上看到了这个话题——《十年前的你,现在在做什么?》。十年前,是个很遥远的时间呢,那个时候我刚上高二,那个时候连续经历了几次分班的动荡,心情总是难以平静,十年前的现在,是个周二的晚上,应该正在下晚自习回家的路上吧。这些都是依照常理推断出来的,具体在干什么呢?根本不可能记得住,也许那天我生病了没去上学,也许那天提前下课了,谁知道呢?

也许是老了的原因,对于这样的回忆若干年前的自己总是颇感兴趣。时间过得很快,十年的时间竟然就这么一晃就过来了,可时间又过得很慢,否则怎么会对十年前的事情毫无印象,只能凭着常理去推测?三年前的时候,有个活动是写信给七年后的自己,我还专门写了篇博客《七年》,那个时候觉得七年的时间很漫长,对于七年后的自己的生活完全不敢想象,可是一晃却也过了三年。生活就是这样,被时间这个巨大的车轮带动着木然地前行,走向全然不可知的道路。对于未来,我总是充满了敬畏,但又总有一种恐惧。

我记不得十年前的自己是否想过现在我的是什么样子,也不知道七年后的自己还能否记起现在的时刻。无论怎样,十年前的自己恐怕根本想不到现在的生活,现在的自己也无力设想七年后的生活。当我重新看那篇《七年》的时候,忽然间就哭了,未来太过迷茫。那些人、那些事仿佛一条条直线,与自己的生命相交,又逐渐远离。

牙跟我说,她以前觉得自己到29岁的时候应该什么都有了,可是如今却发现29岁时依然一无所有。在这篇文章里大家讨论七年后的自己多大了,大家都按照绝大多数人结婚、生子的年龄来推断自己的状态,可是生活总在与我们开着或大或小的玩笑,也许若干年后生活会截然不同,也许从未有过改变,畅想未来的自己,亦如过去畅想现在的自己,梦想都是那么美好,现实总是相当无力。

离《七年》里写的自己,还有四年的时间,我对这四年间会有什么改变,并不抱太大的希望,也许畅想未来本身就是一件毫无意义的事情,四年后与今天相比,可能没有丝毫的不同。时光飞逝,若不是今天忽然想起来,根本想不到距离《七年》已经三年过去了,当年所憧憬的生活,今天看来似乎依然遥远。未来就如同我当年的文章里写的那样,犹如从此岸望向彼岸,似乎遥不可及,到达时却发现不过恍若一瞬……

那么,生的意义是什么,活的痕迹又是什么?往者不可谏,来者犹可追,或许我们都只活在当下,却对明天有着美好的祈望,尽管明知希望多等于幻影,却依靠这希望让我们坚定地走下去,证明自己曾经生过、活过、生活过。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2010年8月30日 发表

梦游的虚拟主机上挂着我的Blog已经有三年的时间了,一直用的挺好的,但是我空间上的东西逐渐膨胀,原来的100M的虚拟主机已经不能满足我的需要了,200M的又贵了一倍,所以就想尝试一下美国的主机,这次来了个升级,不用虚拟主机了,直接用上了VPS。

话说我实在是不会用Linux,所以刚用VPS的时候觉得蛮艰难的,而且就在刚才我还手贱了一下,把MySQL给弄挂了,还不会修复,我是猪头……

Anyway,现在博客的东西已经全面迁移到美国的VPS上了,该VPS所在机房位于美国东海岸,速度一般,大家可以感受一下。现在也有了独立的IP地址,现在只是刚刚把博客弄了起来,接下来会把主页、Wiki和相册等东西都在这个VPS上弄起来。同时又买了一个.COM的域名,实在是怕.CN的域名哪天因为备案或其他各种原因就消失了。

订阅http://feed.feedsky.com/ssfighter的,我应该是已经把订阅的内容完全地转移过来了,同时,现在http://rss.ssfighter.com/http://feed.ssfighter.com/均有效。谢谢吴军的提醒。

以前的订阅仍然有效。以前的域名http://blog.ssfighter.cn/已经自动重定向到http://blog.ssfighter.com/上了,麻烦大家更新一下收藏夹,谢谢了~


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2010年1月2日 发表

刚刚看完九夜茴的《初恋爱》,本来是想在睡觉前稍微看一点的,拿起来却发现欲罢不能,遂一鼓作气看完了,却又久久不能平静,本想一觉醒来之后写点什么,又怕到时候会失去了对内心的那些触动,所以爬起来,坐在电脑前面,趁着尘封许久的记忆没有被再次尘封起来,赶紧写下点东西来。

对于初恋,其实我一直都不知道该怎么界定。准确地说是不知道暗恋是否属于初恋的范畴,再加上我一贯羞涩,明恋、暗恋过的人应该也挺多的了吧,所以每次接触到初恋这个话题的时候,我都不知道该怎么回答。但可以肯定的是,无论是暗恋还是明恋的初恋,我似乎都已经记不住什么了。

我不是孟帆那样的人,所以当面对我喜欢的人谈了恋爱,或者是根本对我就没啥好感的时候,我会痛苦几天,然后转而忘掉这个人,再找一个暗恋的对象。所以,让我都感到奇怪的是,为什么在看《初恋爱》的时候,那个初中时候的身影会一直出现在我的眼前,挥之不去。

十二年前吧,我第一次见到她,那个明媚的女孩儿。可是时间太久,久到我已经丝毫不能想起那时的她的容貌,却不知为何,总能记得一片绿色,是她裙子的颜色?我甚至根本不记得她是否有一条绿色的裙子,记忆却固执地存储着那个绿色的有着爽朗笑声的身影。

我清晰地记着我每天上学和放学路上都能经过她家楼下,然后总会不经意地抬眼望向她家的窗户。尽管她早已搬家,但即便让我现在再回到那条小路上,我依然能一眼就看到她家的阳台。我也记得自己曾以各种各样的方式引起她的注意,然后以各种各样的方式和她说话,这些方式我今天依然能记得,尽管今天看起来那实在是丢人丢得不行。

初中之后,似乎就再也没什么来往。像她那样的女孩,是怎么可能看得上我呢。于是我渐渐地忘掉了这个人,有了新的暗恋和交往的对象。记得在高考那天,因为我已经保送,所以那天又来到了初中时候常去的那家书店。幸运的是老板娘还记得我,也还记得她,问我的近况,她的近况,我发现谈到她的时候,我竟然仍然会心跳加速。

大四时候,她来北京陪她男朋友,顺便就到THU转了一圈,我只跟她聊了几句就走了,我不再喜欢这个人,甚至已经完全忘掉了这个人,只是再见到她的时候,仍然会紧张。

直到今年,无意中知道了她的一些事情,了解到她的忧愁,于是一度和她走的比较近。有一次我告诉她说我初中时候一直喜欢你,她很惊讶,说我隐藏的太好了,她一直都不知道。我也很惊讶,惊讶于她竟然一点都没有察觉……但我也不惊讶,其实这才是初恋的感觉啊。

有人说初恋是纯真的、美好的,我相信,正如我对她,可以在任何时候都没有一丝邪念,只想默默地关心、呵护着她,让她幸福地生活下去,这一切就是初恋的味道,至少是我的初恋的味道吧。我曾经以为这个人早已消失在我的记忆中了,可是当我回想起来的时候,竟有那么多的瞬间,如发黄的相片,虽然已经褪色,但却愈加深刻。

于是我深夜给她发了个短信,告诉她说我读《初恋爱》的时候浮现在脑海里挥之不去的是你,她礼貌地向我表示感谢。我又说以我的性格,估计已经忘得差不多了。她说“有时候真搞不懂你,我深情款款回复你你又来告诉我你早忘记了”。我只好苦笑一下,其实连我自己都搞不懂我自己,为什么这个时候会想起来的竟然是你而不是别人。是的,你早已被我尘封在记忆的深处了,只是当有人轻轻擦去那上面的浮灰时,我才发现这东西保存的竟然如此之好,而这种感觉其实就是初恋的感觉,不是吗?


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年12月21日 发表

说再见,其实还没有再见,今年的告别贴比以往都要早那么一些。中期答辩完,忙着继续写文章、写专利,生活依旧波澜不惊,想起来这种回顾一年的事情已经连续做了两年了,索性今年也别免俗了,早点写了算了。

08年过的很快,快到我都没反应过来,而09年过得依旧很快,但这一年给我的印象却挺深的,很多很多事情,仿佛都如照片般清晰可见。总体来说,这是个忙碌的一年,也是个充实的一年,是个不愉快的开始,但却是个愉快的结束。

这一年里,好像没怎么放假,春节假期刚过就回所里干活了,然后整个上半年好像都在瞎忙活,一直忙到9月底,把科技馆的事情了结了——只是在我印象中,好像4到6月份我都是荒废时间一般的忙,没事跑跑中发,买买东西,真正写程序调试的时间好像很短,就是熬了几个夜,软硬件就调的差不多了,还是自己的运气比较好吧。8到10月份最忙,其间最忙的时候三个项目同时在干,最少也是同时做两个项目,还好都忙完了,也得交差了,虽说累了点,但还是挺充实的,得到的锻炼也很多。10月份开始找工作,一开始怀疑自己没地方要,但最后好赖也混了几个offer,都一般,莫名其妙地就从了一家,也不知道是对是错。其实我也不知道今年找工作的形势到底好不好,反正我也没有太好的offer,十一长假过了才写好简历开始投,然后11月中旬工作就定了,差不多也就找了一个多月的工作吧,之间也有过痛苦,也有过迷茫,但总体来说还算顺利。所以说啊,这一年,是个忙碌的一年,也是充实的一年。

记得6月份忙里偷闲去了成都玩了一圈,10月中旬又去南京转了一圈。去成都的机票是3月份在网上买的,单程才180元,感觉很值,而且门票还基本都用了熊猫金卡,这是我今年干的最爽的一件事情。3月份的时候一发狠心定的机票,虽然知道6月份时候科技馆的事情会很忙,还是想出去玩玩,然后先斩后奏地到了成都,给组里打电话,谎称家里有事。这是我第一次一个人出去玩,感觉还真是挺不一样的,很轻松,很惬意。10月利用职务之便又去了趟南京,放松了几天,很舒服。

嗯,这一年来,感情生活还挺复杂挺混乱的,暧昧了好几个,其中乱七八糟的事情也挺多的,但最终的结果就是,这一年过去了,我发现自己已经彻底摆脱暧昧了——说白了就是都不睬我,都不跟我玩了。

找到了工作,想着自己一个月挣那点钱,除去了房租,剩下的那点恐怕还不够糊口的,唉,生活不容易啊。想起来之前的自己花钱总是大手大脚的,不禁有点后悔,还有点心疼。

记得《甲方乙方》里有句话说“1997年过去了,我很怀念它”,如今我也有同样的感触,2009年就要过去了,这一年里,有高潮也有低谷,有波澜壮阔,但最后总是归于波澜不惊,在这一年的年尾,我又买了本Moleskine的小本日记本,2010年的——这一年,我永远告别我的学生时代,这一年也许会像09年一样,有着许许多多值得记录的事情。

2009年过去了,我很怀念它。2010年快要来了,我很期待它。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年5月30日 发表

其实,这是汽车系5字班毕联晚会的名字,当然,这个毕联与我无关,因为我已经离开那个园子两年了,在我的印象中,5字班,一直是小孩子嘛,想不到他们竟然也从刚到清华时的懵懵懂懂走到了毕业的前夕了。2字班的师兄师姐毕业的时候,我说明年就轮到我们了,那时候竟也涌起了轻微的离别的愁绪,然而一年、两年、三年过去了,我是否还能真切地体会到我毕业时候的那种伤感呢?

前段时间总是不知来由地怀念起18、19岁的时候来,说不上为什么,也说不上在怀念什么,只觉得那个时候好年轻啊。是的,什么别的感觉都没有,就是觉得那时候很年轻,很幸福。

前两天做梦,奇怪地梦到初中某同学要生小孩儿了,醒来时才想到貌似她还没男朋友呢。不过却一点也不惊异于自己的梦境,因为我们已经到了该结婚生子的年龄了。周围纷纷传来同学即将结婚的消息,而同学间的两极分化也非常严重,有的已经结婚,有的干脆就是奉子成婚,也有的如我,连对象的影都没见着,结婚更不知道是哪年的事儿。

忽然间感到一阵眩晕,日子过得太快,我还总觉得自己小,觉得婚姻、家庭、责任这样的词汇离我还远,可是当周遭的人和环境一一改变的时候,我才不得不承认,自己已经老去。

所以,才有没来由的怀念年轻,怀念青春的脚步,我终于明白我为什么不爽于我周围的许多人了,也许错误在我,在于我太想逃避,逃避已经老去的现实。

然而,现实终究是无法回避的,我们都唯有承认青春的远去与凋落,承认岁月的力量。

忽地想起《中国式离婚》的开头:

林小枫骑车下班,阵风吹来,将路人的谈话送进了她的耳朵:”……我要是上了三十岁,我就不活了……”

林小枫禁不住扭脸看去。

路人是孪生兄弟般的两个小警察,高个儿宽肩细腰,细腰上紧束的制式皮带令胸脯饱满鼓胀,透出一股子骄气冲人的狂傲。林小枫笑了笑,带着点过来人的宽容和讥诮。她毫不怀疑说话人的真诚;她同样毫不怀疑的是,除非天灾人祸,这个人上了三十岁后会依然活着。

是的,我们都拒绝长大,拒绝衰老,拒绝成熟,但这些都是不可抗拒的。

终于承认你已经老去……