且行且远

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分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年5月10日 发表

今天是我的生日。人生中的第二个本命年。

小时候总觉得时间过的慢,盼望着赶紧长大,然而却不知道从什么时候开始,忽地发现时间却又过得如此的迅速,仿佛一晃眼便是一年,我总能清楚地记得这些年的生日我都在那里,而去年生日游雍和宫,似乎也就在昨天,只是日历明确地告诉我,一年又这样匆匆地过去了。

说起来,我不知道本命年到底有什么讲究,不过又长大了一岁倒是真的,也步入了剩男的行列,呵呵。又长大了一岁,却并没有丝毫地成熟,只感觉在虚度着光阴。

24年前,我母亲忍受着痛苦,把我带到这个世界上。24年来,有过快乐,有过痛苦,更多地只是漠然地活在这个世界上。

我并不喜欢过生日,很小的时候就不喜欢,我总觉得那预示着我和死亡又近了一步,现在我仍然畏惧死亡,畏惧于我无法再感知这个世界。但畏惧对于岁月来说,是毫无作用的,我接受着自己又长大了一岁的现实,漠然地成长。

前段时间看了《平凡的世界》和《中国式离婚》,对于人生,对于生活,想了很多,但又不知从何说起。

又一个本命年,又老了一岁。

而此时的我,只想面朝大海,春暖花开。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年4月2日 发表

话说啊,这黑白电视机不是啥新鲜玩意儿了,市场上比较成熟的产品早就很多了,而彩色电视机却还是高精尖课题,还是各国很火的一个研究方向呢。

俺们的大学生呢,毕业了,是去造黑白电视呢,还是去研究彩色电视呢?基本上都是迷迷糊糊地就进了某某学校、某某科研院所开始跟随着砖家和叫兽,国内外致命学者研究起彩电来了。

可是由于种种原因,这些砖家叫兽不仅仅需要研究彩色电视机,还得造一批黑白的电视机出来,投放到市场上,于是呢,我们进了科研院校的这些孩子们,被分成了两拨,一拨只需要两到三年就能从这儿滚蛋的,被主要安排去造黑白电视,另一拨则需要五六年才能从这儿滚蛋的,则主要被安排去研究彩色电视。

造黑白电视的人多啊,可是呢,造就造呗,这帮砖家叫兽对于市场上的规矩却一知半解的,造出来的都是些劣质的黑白电视,有时候有图像有时候没图像。按理说呢,研究彩电,研究到这份儿上也算可以了,毕竟你能让他显示出图像来嘛,但黑白电视已经是市场上成熟的产品了,还造成这个德性……而这帮砖家叫兽呢,秉承着“白猫黑猫,抓到耗子就是好猫”的邓爷爷的教诲,黑白电视机里面零件乱用,也没说明书,就这样就当作最终产品面世了。

我们这拨两三年滚蛋的人呢,造了两到三年的劣质黑白电视机。

可是讽刺的是,如果不来这儿跟着砖家造两三年的劣质黑白电视,连造优质黑白电视的机会都不会给你。

我亲爱的朋友们,你们看懂了吗?


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年2月8日 发表

看完了《匆匆那年》,我哭得根本停不下来。

每个青春都有故事,对于青春,释然了吗?

能释然吗?

我不是没有哭过,也许为各种各样的原因都哭过,我努力地回忆着上次哭得根本停不下来的记忆。那是06年底,她陪我上医院看病回来,我只是自顾自地玩电脑,她在旁边哭,说我回来就玩电脑,不理她。我抱着她安慰她,然后我也跟着哭了,觉得愧疚,觉得自己忽视了她,觉得自己很过分,觉得自己根本配不上这么好的女孩儿,然后就很没出息地一直哭,根本停不下来,后来倒变成了她在安慰我……

如今,这许许多多的记忆,早已化成片片飞花,飘向不知哪里的远方。那曾经熟悉的人,那枕边甜蜜的话语,又还能记起多少?也许长大就意味着对过去的释然,对过去的人的认识只停留在过去和对今天在哪儿的简单了解。只是,我们真的能释然吗?也许只是我们蒙蔽了自己的内心。我们都以为自己已经忘掉了疼痛,只是因为还没有人在内心深处最柔软的地方轻轻一碰。

没有人知道,我们曾经沉淀了怎样的青春?真的很爱过,也真的很恨过,可是那些爱啊恨啊就那么匆匆地过去了……前几天和一个女孩儿喝酒,她说我是那种把话憋在心里的人,跟谁都不说,我说是。每个人都有自己的故事,我有的时候也想像方茴或者陈寻一样,找个寂静无人的午后,缓缓地说出自己的匆匆那年,说出曾经的爱恨情愁,说出那逝去的青春,然而这些终究只能是在小说中。现实中,这些属于我们每个人的岁月,终将锁在每个人的内心里。

写到这儿,我终于不再哭泣。我知道,当早晨我醒来的时候,我又将像平常一样,上网、玩游戏、喝酒、工作,脆弱只属于一瞬,但有这一瞬,也许便已足够。

火星mm前天跟我说《匆匆那年》里面的高中和我们的高中很像,我说一点都不像,大学也不像我的大学,这些人、这些事似乎都不是能发生在我身边的,但又似乎并不那么遥远,我总能若有若无地在里面找到自己的影子,陈寻的、乔燃的,乃至方茴的,都有。

豆瓣上有人问,方茴和陈寻还能回到一起吗?我想不会了,他们只是对过去的岁月释然了,能重新面对了。

而我,对于自己的青春,释然了吗?


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年1月9日 发表

在看杨德昌的电影的时候,我总是在问自己,导演又想通过他冷漠地看待这个社会的双眼,告诉我们什么。看《独立时代》的时候也不例外,里面的人物很多,关系更是错综复杂,男女关系也算乱的一塌糊涂了。在我的两个小时的观看中,我总觉得他们都在不停地争吵,不停地辩驳,有情侣之间的,有亲人之间的,有同事之间的,也有上下级之间的,在这个社会中,似乎人人都有一套自己的理论,我不断地让自己做出一个倾向性的判断来,以决定哪个更正确些。然而,直到看到影片的结束,在一遍遍地拷问自己的内心的过程中,我发现自己已经迷失了。我只觉得这些人说的都对,每个人的理论似乎都过于偏激可又无懈可击,我很迷茫,到底是谁错了呢?

也许只是这个社会错了。

在这个病态的社会里,感情有个屁用?感情不过是一种廉价的借口罢了。我们中国人从来就讲究感情,强调感情投资,到头来又怎么样?感情又被我们抛弃到什么地方去了?记得在看《麻将》的时候,里面的人物一次次地强调一定不要动感情,而《麻将》里面香港的痛心疾首的哭泣也只是因为他亲吻了别人。

可是,我们又真的能没有感情吗?到底是借口更多些还是感情更多些?在自己的感情受到冲击的时候,我们又能否像我们劝告别人的时候那样做到成熟冷静呢?如果你的答案和大多数人不一样,那么,请不要自己骗自己了。

可是,我们又该怎样地去面对这个世界呢?我真诚地去面对这个社会,你说我骗人,我虚伪地去面对这个社会,你又说我骗自己。我忽地感觉一阵空虚,感动失落而困惑。

前两天有人跟我说,她看完《麻将》后觉得很压抑。我笑笑,说我一点都没觉得压抑。觉得压抑只是因为那和你理想中的童话生活有着太大的差距,而没有压抑,则是因为,对我来说,生活本来就是如此。

看《一一》的结尾感到一阵心酸,看《麻将》的结尾感到一丝希望,但看到《独立时代》的结尾,琪琪和小明拥抱的一瞬间,我忽然间泪如涌泉。在这个冰冷的城市里,对于感情、对于人,我们都有困惑,但这困惑终究会有个终结,我们终将知道自己真正需要的是什么。在陌生的城市里,一个拥抱,两颗心,能够化解孤独,温暖彼此的内心,便已足够。

其实,这个要求,真的不高。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年1月1日 发表

我不知道应该用什么来开这篇文章的头,因为对我来说,这一年过得实在是很快很快,快到我总觉得07年的回忆仿佛刚刚写完。一年中,我真的不知道自己 到底做了些什么,也不知道得到了、失去了什么。我感觉自己似乎置身于时间的洪流中,被推搡着向前涌去,每一天漠然地生活在这个孤独而陌生的城市中。时光对我来说就像是平日的早餐一样,永远都那么匆忙,来不及咀嚼。

我不知道该如何去回忆,于是往前翻了翻这一年写过的博客,但面对这些冰冷的文字的时候,我忽然发现这一年原来自己过的如此平静——尽管我总以为自己一直处于情绪的谷底。也许时间让我忘记了许多东西,也平和了许多情感,经历过刻骨铭心之后才发现其实一切都是波澜不惊。

这一年里,痛苦多一些还是快乐多一些?进步多一些还是退步多一些?许许多多的问题,我自己也说不清,我唯有追随着记忆的足迹,再去回顾一下这一年。

08年对我来说是转折的一年,生活在这一年里经历了一些变数,熟悉的人与熟悉的世界一下子变得陌生,我在黑暗中独自舔舐孤独带来的伤口。还是老话, 时间能够医治一切内心的创伤,即使有些创伤所留下来的疤痕一生都不会消失。08年里,有过黑暗,也有过光明,我始终徘徊在黑暗和光明的分界,我希望09年的某天,当我睁开眼睛的时候,将再也看不到曾经无边的黑暗,再也记不起黑暗中的那些眼泪。

08年,更加知道自己想要什么,想要什么样的生活。开始学着文艺,学着附庸风雅,学着在工科以外找寻属于自己的天地,明白了自己的目标、自己的方向。

08年,越来越懒,越来越不愿意动弹,很多以前向往的东西逐渐作罢,很多以前挚爱的事物逐渐疏远。这一年里,技术上没有任何进步,退步倒是很大。有点遗憾,也有些许释然。爱好的东西变得多了,于是更加发现自己无一精通。发觉自己虽然日渐老去,却仍然有着学习的动力,无奈水平、悟性均有限,许多东西终究只能是刚刚入门。

08年,在CAS又呆了一年,还是没认识什么人,也不愿意去认识谁。对这里没有感情,没有归属感,前两天跟高中同班的pp的火星mm聊天,她说时间长了,就会喜欢。其实这话我相信,对人,对环境都是如此,希望09年我能对这里有点感情,有份归属。

09年是我的本命年,我不记得上一个本命年我在做什么,也不知道下一个本命年我会在哪里,我只知道我正在深夜静静地坐着,作别过去,迎向未来。作为回忆,我忽的发觉08年过的如此之快,以至于根本没有什么值得回忆的,其实这样也好,我喜欢这样,平静地度过一天、一月、一年……

09年即将到来,借用张爱玲的一句话,愿岁月静好,现世安稳。