且行且远

Archive for the ‘岁月流光’ Category

分类: 岁月流光 由 ssfighter 于 2005年12月14日 发表

过去的点点滴滴想起来总会让我有一种想哭的冲动,我曾经尝试压抑自己的情感,可是却发现潜藏在内心深处的那些东西只是随着时间的推延而愈显沉重而弥足珍贵。我试着把过去的点点嘀嘀写下来,以纪念那些逝去的岁月,还有那些无法抹去的片断。

想起来,我接触计算机还真的是很早呢。小时候母亲会经常接一些项目做,放假的时候比较轻闲,自然是她做项目的好时候,于是每个假期她都会从单位借回一台计算机,那几乎就成了我最美好回忆的由来。在80年代末的时候,电话还都属于奢侈品,更别说电脑了,我对那个神奇的东西更是充满了浓厚的兴趣,于是每天都会搬个板凳坐在母亲的身边,看着她往电脑上输入一些奇怪的命令。我总是充满了好奇地问这问那,也就是那个时候我知道了什么是汇编,我4、5岁的时候,连英文字母都还没有认全,可是我已经知道MOV的意义了。想起来今天的我喜欢crack,喜欢对着电脑调试汇编程序,可能跟那时候都是有些关联的吧。每当我对着 ollydbg看一行行代码的时候,小时候的种种回忆总是会一下子涌上心头。我问妈妈MOV是什么意思,INT是什么意思,尽管我根本不可能懂。
那个时候,母亲借来的电脑上面基本都有几个很小的游戏,大概就像吃豆这样的吧,但这显然要比游戏机有意思多了,至少我一直都是这样认为的。于是我总是缠着我妈妈,让她去给我做饭,总之就是要把她支开,然后我能有时间玩这些现在看来很幼稚的电脑游戏。想起来我也就是从那个时候才开始使用DOS,从第一个命令 DIR开始,然后是CD,我那时候还根本不知道什么是可执行文件,都是进到每个子目录下面每个文件都执行一下,然后记下能执行的那个文件。还有一件可笑的事情,那个时候刚学会CD,只会进入子目录,却不知道怎么退出去,于是每次想退出去都只好重新启动电脑,知道我知道了CD..这回事……想起现在的人接触电脑都是从Windows开始的,总觉得有些遗憾,可是又说不上不接触DOS有哪些不好,恐怕只能算作是一种对过去的怀念吧。
随着年龄的增长,接触电脑的机会逐渐增多了,计算机对我也不再神秘……而母亲的年龄也渐渐大了,为我操心也越来越多,也就没有时间再去搞什么项目了,就算搞项目也不再需要从单位再借电脑回来用。可我仍然怀念那时的午后,我搬着凳子安安静静地坐在母亲的边上,盯着显示器上出现的字符,现在想起来仍然是一种享受,而这种享受也慢慢变成了奢望。高中毕业之后有次在网上闲逛,偶然的机会下载到了那个时候玩的游戏,虽然已经改成了Windows版,但是当熟悉的音乐响起、那时隔多年的画面重现的时候,我一下子难以控制自己的情绪,趴在桌子上泣不成声。恐怕没有人会想到我会那样难过,是因为他们没有和我一样的那些曾经的岁月。而今天的我,独自坐在陌生的城市里,想不到再坐在母亲边上看她编程真的成了一种奢望,而我在面对着屏幕的时候也总会想到在那个安静的午后,我就是那样安静地坐着,幸福地坐在母亲的边上。然而,时光如水,逝去的时光终究已经逝去了,我再也难以回到那个可爱的安静的小男孩的时候了,母亲也已经老了,这一切过的都那么迅速,快的让我来不及回味……
我再也写不下去了,我实在难以控制内心的情感,那逝去的时光,那逝去的人,总轻轻地拨动我的心弦,让我的眼泪难以抑制地流下


分类: 且行且远, 岁月流光 由 ssfighter 于 2005年12月5日 发表

很早以前就听说过这个影片了,以前也下载了一次,后来因为硬盘空间不够,清理了一些不太想看的电影,就把这个片子删掉了。再后来听mm说这部电影很难懂,于是我的不服输的劲就上来了,我想看看自己是否能看懂这部影片。看之前还特意看了一下影评,怕自己看不懂丢人:)
其实影片一点都不难懂,也许是和我的生命的轨迹发生激烈的碰撞吧,看过之后很难过很难过,难过得差点哭出来。只觉得心里很堵,有万千思绪,又不知从何说起。
影片中的埃文,他有着痛苦的童年,当他发现他可以通过改变回忆来改变现在的时候,他一次次地尝试改变过去,然而他每次的微小的改变,反应到现实生活的时候都如沧海桑田,他试图改变自己的现状,他试图通过改变自己的过去来实现和凯丽在一起的梦想,然而他一次次地失败,而且一次比一次惨。正如官方网站上所说的那样,“Change One Thing, Change Everything”。回忆并不总是田园牧歌,每个人的回忆都有其痛苦的地方。正如我的心灵被强烈震撼的那样,我常会做一些奇怪的白日梦,希望能够改变我的那些难过的回忆,然而每次却都不敢继续想下去,因为那微小的改变,反应到现在的我身上,其实会改变的很多很多。其实,埃文的最初的生活并没有什么不好的,但他非要唤醒过去的回忆,非要像上帝一样安排自己的命运,最终只能换来他和凯丽的擦肩而过,然而这就是最好的结局吗?埃里克·布雷斯是个伟大的导演,他把想象的空间留给了我们,影片中还提到埃文的父亲,影片中还隐隐地提到,其实埃文的父亲也是希望自己能够改变过去,然而他不能,他最后换来的只是死在精神病院这样更加悲惨的结局。
我们每个人都一样,回忆并不总是田园牧歌。我忽然想到我的很多过去,我曾经珍惜过的人如今和我行同陌路,曾经爱过的人以后只是擦肩而过,我没有回到过去的能力,但我却曾经想过改变这一切,如果我当时能够再爱她多一些,会是今天的两个陌生人吗?如果当时的我不那么心软,直接将她拒绝,那我还会有那么伤心的经历吗?再往前想,如果我当时能够多心疼一下我的妈妈,她会是今天的那样浑身是病吗?如果我不是非要缠着我爸爸让他到处骑车带我玩,也许今天他的腰就不会那么疼。可以如果的事情太多,我几乎不敢再想下去。
对于晔,如果没有曾经的冲动,又何至换来后来的苦痛呢?如果当时我能再成熟一些,是否她就不会离我而去呢?如果当初的我能够不把许多话说出来,也许这些就永远地过去了呢?一切切的设想,都是为了能够在我的生命中不失去她,可是往事如风,我便纵有万千本领,过去的也已然无法挽回。还有那许多似曾相识又行同陌路的人们啊,我又能否换回你们呢?
其实,影片已经把一切答案都告诉了我们,我们每个人都想做上帝,每个人都希望能够改变自己的现在,然而无论过去何现在都是无法改变的,就像埃文一样,他的改变只能使整个世界变得更糟,我也一样。其实我现在的生活已经是完美的生活了,又何必要在完美上面再加上无暇呢?如果我能够暂时留住晔,我就能保证今天的我能够幸福吗?其实今天的我已经很幸福了,我们每个人活在今天都应该感到幸福,觉得痛苦的只是期望绝对完美的内心。今天,有温柔可爱的mm陪在我的身边,我还缺什么呢?如果改变了当时,今天的一切也都会改变,而且现在会更加痛苦。
其实,我也早已忘记了曾经的那个女孩,唯一难忘的是幸福的瞬间而已,而这些幸福瞬间所带来却是后来更加痛苦的历程,有时mm 会问我为何还难以忘记晔?其实我不是难以忘记她,我只是难以忘记曾经的瞬间,我不该后悔什么,因为一点小小的改变,改变的会是我的整个人生,我现在唯一希望的就是能和mm幸福地生活下去,我不会也不应该再乞求有何改变。
Change one thing, change everything!


分类: 岁月流光 由 ssfighter 于 2005年11月1日 发表

把原来的自行车卖掉了,因为买了新车。
可是卖这个车却拖了很久,迟迟不卖,mm问起也只是说懒得在二手版上发贴,其实我也说不清是怎样的一种感情,我迟迟不愿意把跟了我一年半的车卖掉。要不是这辆SpeederX已经破的不成样子,大轮的变速都坏了,再不卖就卖不出去了,我还可能真的再留一段时间呢。我可能天生就是一个喜欢怀旧的人,对于曾经拥有的东西总是那么难以忘怀。前天在回宿舍的时候突然在紫荆5#楼下发现了那辆车,mm大叫“看,你的车”,我的第一反应居然是想拿出钥匙把车骑到自己楼下。猛然间想到车已经不是我的了。
有的时候自己也觉得自己很像个女生,对于曾经拥有的东西就是那么难以释怀。就像对于以前的mm,有的时候自己静下来也会偶尔想到过去美好的日子,想到那个明媚的午后,我拉着你的手在大连的大街上肆无忌惮地走着,那个时候因为拥有了你,所以好像这个世界也不再有别人了一样。只可惜自己全心全力的付出却没换来啥,想起来也有点可笑,不过现在想来也算是一段美好的回忆吧

不多写了,被candy看到又要对我施展家庭暴力了,呵呵


分类: 岁月流光 由 ssfighter 于 2005年8月24日 发表

写这个题目,既是为了纪念我的Blog,也是为了纪念我曾经的时光。
大半年没来过这里了,不知是繁忙还是别的什么原因,现在的我似乎再也找不到当年那种提起笔就能写出几千字的感觉了,我前几天闲的无聊翻阅高中时候写的日记,想不到为了一个喜欢的女孩居然能在高三那么紧张的时候每天都写下两千字内心的感受,而现在呢,已经全然没有了那种心境,在浮躁的社会里,每个人都在变得浮躁,是老了,还是成熟?抑或是趋于平庸?我全然不知自己在干什么,自己将走向何方。

前两天和表弟去小时候的房子看了看,还记得上次得知父母把房子卖掉并买了新房子的时候自己的失落。我曾经给mm看当时写的东西,她笑我:“不就是搬个家吗?你怎么居然能写那么多东西?”我笑笑,是笑她不懂我,还是笑我也不懂我自己呢?
我再一次站在曾经熟悉的小院里时,感受到的却是一种久违的陌生。房子还是那房子,然后周围生意兴隆,沿街的叫卖声不绝于耳,已经远没有我印象中的那种静谧的感觉了。也难怪,大学周边本身就是一个赚钱的好地方,再蠢的商家都盯着这里,巴不得能在这里弄一个小角落挣钱,市场经济嘛,钱是第一位的,再多的思念和感伤和人民币一经相碰立刻灰飞烟灭了。
我也忽然难以找到当年的那种感觉了,曾经一起踢球的伙伴全都断了联系,周围一对对大学里的情侣在散步或者闲谈,表弟在到处看着,寻找着缺失的记忆,而我缺冷冷地站在院里,抬头看着曾经呆过的房间。猛然间我忽然知道了我曾经感伤的原因,我失去的不是一间房子,不是一个家,也不是一段记忆,而是那一份挥之不去的情怀。这里的一切已经不属于我的记忆,只属于那份情怀了。俯仰之间,沧海桑田。我又忽然翻到抽屉里一个 exgf在高一时送给我的亲手做的礼物,曾经想过丢弃,但今天我又忽然觉得异常珍贵,不是怀念那份感情,而是那份淡然如水的情怀,我很庆幸自己没有丢掉它,我想把它带回学校,不怕被mm看到,只是想让自己记得自己曾经走过的路,自己一生永远难以割舍的情怀……

谨以此文纪念我的Blog,以及所有难以忘却的情怀