前两天忽然听说宿舍某哥们要退学了，不由得一惊，不过想起来倒也没那么值得惊讶，因为他其实很长一段时间精神都比较萎靡不振，这个学期又换了导师，是在开完题之后换的，换导师的时候就弄得差不多满城风雨的了，最近情绪又挺低落的，原来是准备退学了啊，唉。

宿舍另外一个哥们还在劝他要想清楚了，说再坚持一两年也就是了，好歹也把硕士文凭混到手。但我却不怎么想劝，也觉得没必要去劝。想起来很长一段时间，包括现在，我都时不时地会想到退学，想到不念了，因为中科院这个鬼地方我呆的实在是不爽透顶了，不过对我来说，这些恐怕只能永远算是牢骚了，我没有勇气和魄力去做退学的事情。对于未来，其实我和大多数人一样，都是畏首畏尾的，对于过去，也都是患得患失的。尽管在这里，我经常感到非常不爽，感到空虚和痛苦，但我总还是会想，如果退学，已经念的两年就白念了，退学之后也不见得能找的到工作，退学之后还会有这样或那样的问题，就是这样的畏首畏尾与患得患失，我只能默默地忍受着，然后坚持着在这里熬煎着。我们总是没法战胜生活，没法不去面对生活本身的残酷，以至于磨灭了自己的斗志与魄力，而当其他人在冒险的时候，我们又总是愿意以长者的身份去劝说人家，告诉人家冒险所要承担的风险，让人家打消冒险的念头。

忽然想起了一个故事，被人追赶到悬崖边上，前面是万丈深渊，后面是追兵，这时候应该怎么办？答案是跳下去。因为如果不跳下去肯定会死，而跳下去虽然很多的可能也是死，但却有生还的机会。许多时候，我们都是担心前路的凶险，担心没有应对这种凶险的能力与勇气，所以迟迟不肯跳下悬崖。

又想起我刚来自动化所的时候，总是觉得这里所需的知识都是全新的、从未接触过的，而大学四年虽然学的不好但毕竟是学过的知识就宣布基本作废的时候，总还是有些犹豫。也曾经很迷茫，很无助，但事实上呢，却没什么太多的影响。一如现在宿舍那哥们的退学一样，我们总是觉得念了两年的硕士就白念了，觉得现在的社会没有硕士文凭出去实在是很难，觉得很多很多自以为是的东西，可是究竟会怎么样，究竟能怎么样，却不是那么简单就能下结论的事情。

说到底，我还是挺钦佩那个退学的哥们的，我们都对中科院，对所里有这样那样的不满，但最终我的只能是牢骚，因为我顾忌的太多，但他却冒着风险做了决断，这种决断的魄力恐怕是我永远也没有的。

愿他在未来的道路上一路走好……

今天是我的生日。人生中的第二个本命年。

小时候总觉得时间过的慢，盼望着赶紧长大，然而却不知道从什么时候开始，忽地发现时间却又过得如此的迅速，仿佛一晃眼便是一年，我总能清楚地记得这些年的生日我都在那里，而去年生日游雍和宫，似乎也就在昨天，只是日历明确地告诉我，一年又这样匆匆地过去了。

说起来，我不知道本命年到底有什么讲究，不过又长大了一岁倒是真的，也步入了剩男的行列，呵呵。又长大了一岁，却并没有丝毫地成熟，只感觉在虚度着光阴。

24年前，我母亲忍受着痛苦，把我带到这个世界上。24年来，有过快乐，有过痛苦，更多地只是漠然地活在这个世界上。

我并不喜欢过生日，很小的时候就不喜欢，我总觉得那预示着我和死亡又近了一步，现在我仍然畏惧死亡，畏惧于我无法再感知这个世界。但畏惧对于岁月来说，是毫无作用的，我接受着自己又长大了一岁的现实，漠然地成长。

前段时间看了《平凡的世界》和《中国式离婚》，对于人生，对于生活，想了很多，但又不知从何说起。

又一个本命年，又老了一岁。

而此时的我，只想面朝大海，春暖花开。

FusionDesk是我比较喜欢的一款日程管理软件，2007年4月出了1.1.3版本，之后很长很长时间一直没有更新，我也一度以为这个软件已经夭折了呢，不过最近又出了1.2版本，最新版是1.2.2。

保护方式和以前的一样，仍然是Armadillo的壳，然后用的壳的SDK实现的Key和使用日期的限制，破解起来很容易，用工具可以全自动的解决。但考虑到版权问题，这里不提供下载地址了。先上网下载一份dilloDIE 1.5，用默认设置就可以脱掉Fusiondesk.exe的Armadillo壳，但脱完壳之后还不能运行，因为缺少armaccess.dll文件，上网下一份这个dll文件，放在同目录下，就可以使用了，脱壳后的版本就是完整版了。

前段时间听ex说水木上有团购清华生活手绘纪念扑克的，她也参团了，我就跟她要了一幅，昨天拿到了，里面有她给我写的一句话：

希望送去的是园子里美好的回忆

那一瞬间，我忽然间抑制不住自己的情绪，只是因为宿舍里有人，才没哭出来。是啊，在那个园子里生活的四年，是我人生中最弥足珍贵的了。那美好的、青涩的回忆，都是我一生骄傲的资本，而这一切，怎么可能忘记呢？

那是我曾经的青春和梦想的地方，是我的黄金时代啊……

昨天晚上，和一个朋友走在白石桥的大街上，我说我小时候很喜欢这么一个人漫无目的地走在大马路上，她问我“你不觉得孤单吗？”我说不觉得，她又问“那现在呢，还喜欢吗？”，我想了想，摇摇头，说：“不喜欢了。”

我至今都难以相信，我中学时候为什么会那么惬意地生活，常漫无目的地在夜晚暴走，也常坐在旁边小学的操场上看夜空，寂静无人的时候，我只觉得周围的一切都这么美好，美好的让我舍不得离去，也不忍心去破坏。

可是长大了之后，就很难再有这样的心境了，很难再像原来那样静下心来感受夜晚的静谧与恬淡，无事的时候总想约几个狐朋狗友去胡吃海喝一顿，或是在嘈杂中一次次地用酒精麻醉自己，我想不出到底是经历了怎样的事情才让自己变成这样，明明非常脆弱，却非要假装坚强。

前两天一大学同学从德国回来，本来就是普通的同学聚会，却演变成了拼酒会。虽然我一向觉得酒喝到那份上其实挺没意思的，但却很能理解。相信若干年前，即使让我们这么喝，我们也不会这样的，而现在，内心的痛苦却总让我们想把自己灌的酩酊大醉。是啊，酒精中混杂了多少生活的无奈，又混杂了多少他人所不知的痛苦呢。

想起来前几天，看着她熟练地点起一支烟，不由得一阵心疼。曾几何时，我们都是少不更事的孩子，纯洁地相信着这个世界的美好，然而这个世界有着太多苦涩的无奈与惆怅，而我们也不再拥有可供倚靠的恣意哭泣的肩膀，于是我们改变了，变得玩世不恭，用烟草和酒精麻醉自己的内心，可实际上呢，是麻醉了自己，还是麻醉了别人，抑或是谁都没有麻醉呢。那吐出的烟气，是烟吗，还是已经干涸的泪呢？

昨晚，推荐大菜看《匆匆那年》，我说我原本以为很多事已经都忘记了、释然了，看过之后才发现并没有。她说她不想想起伤心的事情来。其实我们每个人都不想，只是，真的能忘记吗？