且行且远
分类: 漫步九州 由 ssfighter 于 2017年4月8日 发表

朝鲜,是一个充满了神秘的国家。无论是生活中,还是网络上,总有着各种各样的传言,真真假假虚虚实实。所以,朝鲜一直是我想去的一个地方,尽管我也深知,可能并不能看到自己真正想看的东西,并不能真正了解真实的朝鲜,但依然希望亲自在那片土地上走一走看一看,了解一下朝鲜,也就是了解一下几十年前的中国。

朝鲜目前还不能自由行,只能通过旅行社,以跟团游的方式游览,游览的线路也都是朝方早就定好的。国内过去的话,其实有两种方式,一是坐飞机直飞到平壤,另外一种是从丹东坐火车过去。因为想到坐飞机的话,无法看到沿途的景色,所以果断选择了从丹东出发,坐国际列车到平壤的方式。

3月31日下午从北京坐飞机先飞到丹东,因为第二天一早8点半要在火车站门口集合,所以晚上就住在火车站附近的汉庭,价格不贵,100块钱一晚,一个人就凑合住了。不过订房的时候没想到,汉庭的大堂正在装修,整个大堂全都是木头和油漆的味道,因为装修,也没有餐厅可以吃早餐,早餐只能从前台另一份类似于体检餐一样的东西,正好自己还带了一点吃的,就这么凑合吧。
在丹东住的汉庭酒店

第二天一早,在火车站门口集合。丹东火车站进站后直接上二楼,二楼是出入境边检的地方,我们的签证是团体签,所以护照上不会有朝鲜的签证,只有丹东出入境的边检的章。网上有人传言说如果护照上有朝鲜的签证,以后去欧美国家可能就会被拒签了,但导游说这纯属谣言。谁知道呢,鉴于朝鲜在世界上的名声不怎么好,没有签证就没有吧。

二楼经过边检之后在休息区等待,这边有个很小的免税店,可以买点烟酒什么的。不过我没什么兴趣,所以就在沙发上休息,等到快十点了,就准备上火车了。我们坐的是95次列车,从丹东直达平壤的专列,中间只会在新义州停车检查。

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分类: 岁月流光 由 ssfighter 于 2017年2月20日 发表

这个系列的上一篇文章竟然是十年前写的了,时间快的让人害怕,其实很多时候都想继续写完这个题目,说是太懒也好,说是没有动笔的欲望也好,总之是拖啊拖的,就十年后了。

十年前的那个时候,第一次感觉到岁月的可怕,生命的脆弱。原来每年回家,看着父母、姥姥姥爷都能坐在那里,笑嘻嘻地欢迎我回来,然后又笑嘻嘻地送我离去,是一件无比幸福的事情,而我似乎也渐渐相信,自己真的是不会长大的,他们也是不会衰老的。前年年底姥爷病重,然后我带着姥爷的片子和病历在北京各大医院排队问诊。去年一年里,我数次坐飞机回家,之前每次回家姥爷的情况都非常不好,但似乎每次只要我回家,都能让姥爷转危为安,于是我竟然天真地以为,以后还能每次回家,都可以幸福地看到大家还坐在沙发上迎接我回来,然后再送我离开。直到8月份的时候,姥爷再次恶化住院,我才真的感觉到,姥爷可能永远都不会好了,他曾经希望能坚持到表弟带着妻子回去再去住院,然而这个小小的请求居然上天都不再给他了,于是姥爷只得在病房里见了表弟以及他新婚的妻子。

我离开的时候,跟姥爷说我下周还回来看你,结果我得了感冒,当时一直在纠结9月3号还要不要回大连。也许是冥冥之中感觉到了什么吧,当时拖着疲惫的身躯回到大连,直接就去了病房。那时候的姥爷已经很虚弱了,父母也已经讨论后事了,其实当时我并没有想太多,觉得姥爷还是能再坚持一段时间的,没想到就在4号我回京之后,当天凌晨妈妈就给我打来电话说姥爷已经不行了,然后于9月5号凌晨去世。

再之后,就是回家料理后事,和表弟表妹一起叠元宝,整理要给姥爷烧去的衣服。那一瞬间,仿佛又回到了小时候,姥爷教我们背唐诗,教我们毛笔字,仿佛一切都未曾改变过,也仿佛一切都还能回到从前。姥爷火化之前,最后跟姥爷道别,然后就看着那么一个人,半个小时的光景,就只剩下几块白骨和一堆骨灰,整个过程心里很堵,却不知道为什么,一点都哭不出来。直到现在,回想起小时候姥爷带我的一幕幕,回想起被疾病折磨的姥爷,又回想起送姥爷走的一幕幕,忽地哭得泣不成声。原来,一家人能健健康康地坐在一起,真的是人世间最幸福最幸福的事情啊。

想起初中时候,姥爷曾经送给我一个礼物,是一个木质的小盾牌,上面写着“培养人一己百的克勤精神,则天下断无不成功之事”,这块小盾牌跟了我二十年,现在还依然静静地放在我的书柜里。那时候的我,凭着有几分不知天高地厚的天赋,从来不肯用功,所以姥爷送了我那个盾牌。这么多年来,这句话早已深深地刻在我的脑海里,也深深地刻在我的心里。每当我想偷懒或者觉得前途艰难的时候,就会想起这句话。姥爷从来没有跟我谈过该如何努力,如何进步,但我会永远记得他的鼓励和鞭策。这个盾牌我珍藏在自己的书柜里,女儿想拿的时候我都小心谨慎的,生怕她给摔坏了,因为这个盾牌的意义,远比盾牌和这句话本身重要的多。

今天春节再回家,父母和姥姥很高兴地欢迎我回来,恍惚间,姥爷似乎也在,还是坐在摇椅上,对着我和蔼地笑,说:“回来了啊,我这儿有几本书,你想不想看啊?”

 


分类: 随心所记 由 ssfighter 于 2017年2月13日 发表

说来惭愧,Blog已经荒废了这么久了,在这个快节奏的短消息的时代里,博客这种东西已经渐渐淡出人们的视野,取而代之的是微信公众号。所以我的VPS的主要功能也从博客建站换成了翻墙工具,然而不知道为什么,我这边连接Linode机房的速度一直不行,速度很慢,于是决定搬家了。

Vultr.com其实也不是什么新生事物了,只是这两年一直不怎么关注这些东西,所以当发现Vultr有东京机房并且速度还是很快的时候还是很兴奋的。虽说在付款、用优惠码、买VPS上还是出了些小波折,但是终于还是搭建好了VPS。之前一直用MyEntunnel来翻,被同事鄙视了,说那是无数年前的东西了,于是也换成了Shadowsocks,确实方便好用。

顺理成章地把博客和相册先行搬迁过来了,访问速度快了不少。这几年一直没怎么写博客,觉得很惭愧,翻了翻以前的文章,发现十来年前的自己真是高产,经常写写写,还筹划了几个主题,结果这几年都是整年整年地不动笔了。有时候会说是工作太忙,其实想想还是自己太懒,工作并没有忙到连写字的时间都没有。这几年来,经历了许许多多,是该静下心来再总结总结,然后好好写写了。

既然访问速度上去了,就从今年开始吧,重新开始写博客吧。


分类: 随心所记 由 ssfighter 于 2016年3月5日 发表

人生真奇妙,很多时候有可能改变自己一生的行为,往往都是一瞬间做出的。

想起大四时候推研,同寝的同学就发出过这个感慨,研究生读哪个专业,很大程度上就意味着将来要从事什么工作,然而在这种决定将来要何去何从的时候,选择却似乎非常随意,亦或是根本不知该如何选择,也不知哪种选择是对的,只好空有此叹而已。

过了许许多多年,也经历过许多选择,从目前来看,之前自己的几个选择倒是都没有什么大错误。然而,当面对选择未来的道路的时候,依然害怕,依然畏首畏尾。前路漫漫,站在人生的岔路口上,不知道哪条路是对的。

许多年之后,也许会庆幸今天的决定,也许会后悔今天的决定。然而,如果重新再回到今天,恐怕还是会做同样的选择吧,因为无论哪条路都看不到明确的未来,都是摸着石头过河吧。

未来的路,总是这么莫名其妙地决定了,或者说更像是一场豪赌。所谓谋事在人成事在天就是这么个道理吧。

尽管已经下了决定,但是依然心绪混乱,不知所云。希望若干年后的自己回过头来看现在的自己能够会心一笑,也不枉我做这样的抉择。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2015年12月31日 发表

其实这是一篇迟来的博文,原本应该在几个月前就写的,只是我的拖延症实在太严重了,生生地拖了好几个月。今天是2015年的最后一天,准确地说,是2015年的最后几个小时,实在是觉得如果不写,就错过了最应该写的时刻。

8年前的9月7日,我写过一片博客《七年》,起因是豆瓣上的一个很文艺的活动,写一封信给七年后的自己。当时对这个活动很感兴趣,但是估计七年之后,这个活动的组织者和参与者都会把这件事忘得一干二净,所以只在自己博客上写了文章。事实上,七年来,我一直没有忘记这件事情,也会时不时地再翻出当年的文章,看看当年对七年后的自己有什么期许,敦促自己不断向前。虽然七年后的那一天,我没有写博客,但不是因为我忘了,只是因为我太懒了。

七年前的那个时候,在中科院读着硕士研究生,做着不喜欢的东西,刚刚告别一段感情,过得浑浑噩噩,对未来有许多设想,但更多的则是迷茫和悲观。

七年之后,再翻看当年的文章,看着当年的那些问题,忽然发现,七年时间,说长不长,说短不短,生活却有着翻天覆地的变化。

七年后的我将三十岁,孔子曰:“三十而立”,而三十岁的我真的能够而立吗?七年时间,世界能改变很多,我也能改变很多吗?七年之后,我还将在这个世界上 吗?我现在用的这个ID还将存在吗?这个博客还将存在吗?今天熟知的人们,无论是现实生活中的还是网络上的,还能记得我吗?我还能记得他们吗?

今天,我跨过三十岁的门槛,并没有什么太多的感觉。当年害怕三十岁时一事无成,等到真到了三十岁,居然就释然了。这个ID我用了许多许多年了,虽然还在用,但用的越来越少了,更多的朋友已经不知道我的这个ID。我的这个博客也是很长很长时间也不更新一次,上博客的人少了,写博客的人也少了。大家都更习惯于碎片化的时间、碎片化的文字。只是当时那些熟悉的人们,似乎真的不再有什么联系了。

七年后的我,能记起今天的我对未来的憧憬与恐惧吗?那时,我成家了吗?有孩子了吗?那些深爱着我的人还在人世吗?今天深爱着的人,那时还能记得吗?曾经的理想,实现了吗?还是早就忘得无影无踪了?

今天所憧憬的生活,七年后能过上吗?买房了吗?有车了吗?对未来的家的构想,都实现了吗?那些迷恋的事物,七年后还仍然迷恋吗?那些想学的东西,七年的时间里学了吗?学会了吗?学好了吗?还是早就忘得一干二净了……

说起来,我真的想不起当年我对未来的憧憬是什么。只是,我能够开心地对七年前的我说,日子真的是会好起来的。终于,成了家,有了孩子,深爱着我的人也都还在身边。七年后,买了房,也买了车,慢慢地开始进入中产阶级,再也不是当年那个有很多想法却又苦于没有钱的穷孩子了。虽然现在也并不富裕,但至少是在逐渐变好。感谢我身边爱我的人,能这么包容我。今天我所拥有的生活,其实是七年前的我想都不敢想的。我想起当年的自己,坐在青年公寓的宿舍里,写下那些文字,不安地设想着未来的自己,却不曾想到,那个遥不可及的未来其实要比想象中的还要美好。

七年后的自己,依然做着技术,靠技术吃饭,但现在做的东西是当年完全不懂的,总得来说,还是有很大进步的。当年极其不感兴趣的技术,现在却成了最为熟悉的东西,很多时候,世界和自己的变化之快,是根本不敢想象的。

未来,就犹如从此岸望向彼岸,似乎遥不可及,到达时却发现不过恍若一瞬……七年后的自己,更加真切地认识到这句话。未来,从来都无法想象,因为未来永远超过我们的想象。