笔记本要没电了，今天就少写一点吧。hoho

其实好久没有更新 blog了，最近经常是打开了blog，想写点东西，随后又关上了，因为写不下去。不知道为啥最近就这么文思枯竭，也是，天天跟工科这些乱七八糟的东西打交道，已经很久顾不上什么文学修养一类的东西了。想起来我开始识字还是很早的呢（不过这个和文学好像有点挨不上边唉），其实我自己也都不知道是真的还是假的。只是听妈妈说我三岁的时候就能认识2000多个汉字了，五岁的时候好像就能读一般的报纸了，据说那个时候她的同事还想让报社来“采访”一下，呼呼，可惜我妈没让，弄得我到现在都没上过报纸，真是遗憾啊……

其实我也觉得挺奇怪的，按理说那时候都还没记事呢，可是我的大脑怎么就能把那么多汉字记下来呢？唉，可能是那时候开发过早了吧，现在的大脑已经退化的不行了，现在的智商啊……就不提了吧。依稀记得那时候好像是我姥爷用毛笔写的一个个个汉字，就写在一个小的长方形的卡片上。那时候我二姨在银行工作，经常能弄回来挺多没用的单据什么的，姥爷就把这些东西裁成一个个小纸片，然后用毛笔写上汉字。我那时候也真是听话，每天都能认认真真地认字，据说我那个时候认字是有任务的，每天需要念多少个汉字，不念完不让去玩。呵呵，想起来我也挺可怜的哦，那么小就被“监管”了……

其实我真的无法想象姥爷怎么能在我身上下那么大的功夫，那个时候他还在教书，而且还带着研究生，工作一直都挺忙的，居然能够坐下来为我剪小纸片。我忽然想到我前两天到照澜院去，看到有退休的教授在书摊前面买看图识字的书，一看就是给孙子买的，那时候我一下子就想到了我的姥爷，其实他是很爱我的，而且爱的很深很深。小的时候他教我写毛笔字，教我背古诗古文，想起来我都没有好好学过这些东西，真的很辜负他的一片心啊。可惜我小时候识字的那些小卡片早都不知道扔到哪里去了，我好想再看看那永远刻在我脑海中的那些毛笔字啊。听妈妈说，姥爷的毛笔字写的很好的，她小时候买回来的扇子，扇面都是姥爷自己写上去的。然而我恐怕再也不能看到姥爷的漂亮的书法了，他年龄已经很大了，加上身体也不是很好，握笔的时候都会颤抖。每当想到这些的时候我都会很懊悔很懊悔，小时候的我真的好不懂事啊，姥爷教我的那些东西我今天其实什么都没有学会，我说我最崇拜的是我的姥爷，可是我又从他那里学到了多少东西呢？唉……

如今，他和我姥姥都呆在上海，我知道他们很思念我，我一个人在远方的城市里，写下这些文字，虽然至少他不可能看到，但是权当是对自己的一种安慰吧，很想念我的姥爷……

过去的点点滴滴想起来总会让我有一种想哭的冲动，我曾经尝试压抑自己的情感，可是却发现潜藏在内心深处的那些东西只是随着时间的推延而愈显沉重而弥足珍贵。我试着把过去的点点嘀嘀写下来，以纪念那些逝去的岁月，还有那些无法抹去的片断。

想起来，我接触计算机还真的是很早呢。小时候母亲会经常接一些项目做，放假的时候比较轻闲，自然是她做项目的好时候，于是每个假期她都会从单位借回一台计算机，那几乎就成了我最美好回忆的由来。在80年代末的时候，电话还都属于奢侈品，更别说电脑了，我对那个神奇的东西更是充满了浓厚的兴趣，于是每天都会搬个板凳坐在母亲的身边，看着她往电脑上输入一些奇怪的命令。我总是充满了好奇地问这问那，也就是那个时候我知道了什么是汇编，我4、5岁的时候，连英文字母都还没有认全，可是我已经知道MOV的意义了。想起来今天的我喜欢crack，喜欢对着电脑调试汇编程序，可能跟那时候都是有些关联的吧。每当我对着 ollydbg看一行行代码的时候，小时候的种种回忆总是会一下子涌上心头。我问妈妈MOV是什么意思，INT是什么意思，尽管我根本不可能懂。
那个时候，母亲借来的电脑上面基本都有几个很小的游戏，大概就像吃豆这样的吧，但这显然要比游戏机有意思多了，至少我一直都是这样认为的。于是我总是缠着我妈妈，让她去给我做饭，总之就是要把她支开，然后我能有时间玩这些现在看来很幼稚的电脑游戏。想起来我也就是从那个时候才开始使用DOS，从第一个命令 DIR开始，然后是CD，我那时候还根本不知道什么是可执行文件，都是进到每个子目录下面每个文件都执行一下，然后记下能执行的那个文件。还有一件可笑的事情，那个时候刚学会CD，只会进入子目录，却不知道怎么退出去，于是每次想退出去都只好重新启动电脑，知道我知道了CD..这回事……想起现在的人接触电脑都是从Windows开始的，总觉得有些遗憾，可是又说不上不接触DOS有哪些不好，恐怕只能算作是一种对过去的怀念吧。
随着年龄的增长，接触电脑的机会逐渐增多了，计算机对我也不再神秘……而母亲的年龄也渐渐大了，为我操心也越来越多，也就没有时间再去搞什么项目了，就算搞项目也不再需要从单位再借电脑回来用。可我仍然怀念那时的午后，我搬着凳子安安静静地坐在母亲的边上，盯着显示器上出现的字符，现在想起来仍然是一种享受，而这种享受也慢慢变成了奢望。高中毕业之后有次在网上闲逛，偶然的机会下载到了那个时候玩的游戏，虽然已经改成了Windows版，但是当熟悉的音乐响起、那时隔多年的画面重现的时候，我一下子难以控制自己的情绪，趴在桌子上泣不成声。恐怕没有人会想到我会那样难过，是因为他们没有和我一样的那些曾经的岁月。而今天的我，独自坐在陌生的城市里，想不到再坐在母亲边上看她编程真的成了一种奢望，而我在面对着屏幕的时候也总会想到在那个安静的午后，我就是那样安静地坐着，幸福地坐在母亲的边上。然而，时光如水，逝去的时光终究已经逝去了，我再也难以回到那个可爱的安静的小男孩的时候了，母亲也已经老了，这一切过的都那么迅速，快的让我来不及回味……
我再也写不下去了，我实在难以控制内心的情感，那逝去的时光，那逝去的人，总轻轻地拨动我的心弦，让我的眼泪难以抑制地流下

这个道理我几乎天天都对自己说，可是自己却总也做不到，我也不知道是什么原因造成自己迟迟不愿意放弃一些东西，是还有期待？我不知道，可是自己明明知道自己所期待的东西永远不会来到。是为了面子？恐怕只能用这个作为我不敢放弃的唯一理由了吧。

记得原来看过有篇文章中说，人不愿意放弃往往是出于惯性。就像一对情侣，天天吵架，已经完全没有了共同生活的感情基础，然而他们很多时候还会继续呆在一起，而且当某一方提出分手的时候，另一方肯定会非常痛苦。其实他自己知道自己已经不爱她了，可是他就是会难受，是因为他早已接受了和她在一起的日子了，共同生活已经成了一种惯性，纵然这种惯性早晚要改变，在改变的那时，人总是会接受不了的。

于是我告诉自己，对我来说，不敢放弃也只是出于惯性。尽管放弃与维持现状的利弊已经被我分析的相当清楚了，维持现状我将一无所获，而改变现在，虽然有可能摔的很疼，但是生的希望只能在这条路上。又想起曾经看过的那个故事来，一个人被追杀到了悬崖边上，他走投无路之际，问身边的老和尚应该怎么办？老和尚告诉他：跳下去。纵然跳下去可能会摔死，但是回去也是死路一条，如果想活，只能纵身一跳。

我很清楚自己该怎样做，只是做不到，很苦恼。好像我已经到了再不放弃就晚了的时候了，我真的已经受不了自己了，为什么我就是不能放下呢？唉……谁来开导开导我吧……

心里乱的很，不知道自己在说什么……

上周五上马哲课，老师不知道怎么就突然提到哈尔滨前一段时间停止供水的问题，事情已经过去了，但是老师提起这事来还是显得义愤填膺的，记得老师每次提起这类事情都会显得很气愤，颇有点老罗的风范，于是我跟mm说，这老师年轻时候肯定是个愤青，mm表示赞许，哈哈

记得曾经在读者上看过一篇文章说“愤青改变历史”，文章中谈到日本当年的一大堆“愤青”，他们看到日本被西方殖民者欺侮，遂搞其实业，最终拯救了日本。听起来有点像李鸿章哦..不过好像我们现在的愤青都是些光耍嘴皮子的主，也是，搞不了啥实业，只好耍耍嘴皮子。

我也耍耍吧…..

哈尔滨那个事确实挺让人气愤的，但是这次我倒是没觉得有什么，因为觉得这事颇有些熟悉。是的，就在两年前的那场非典中，从上到下不是也是一直都瞒着吗？后来实在瞒不住了，联合国来一个什么干部死在北京了，而且当时中国人都跟没事似的，日本都周边国家都紧张的要死。还记得那时候我小姨天天从日本打电话回国告诉我们中国目前非典的情况，想来都可笑啊。当时我还问我妈说国家怎么能瞒着不报呢？我妈告诉我说要政局稳定……

呵呵，好一个政局稳定啊，似乎啥事都可以和政局扯上，我们国家天天反对“人权高于主权”，最后换来的就是这么个政局稳定，其实这次哈尔滨停水的问题上，还不是奉行着政局稳定的原则？好大一个主权啊，好稳定的一个政局啊，稳定的死人都不算事了。想当初北京因为非典死了多少人，最后就是把卫生部部长那么个替罪羊革职了事。再后来听说北京当时“实报”的非典人数都远远小于实际患病人数的时候，我真的无语了，又似乎早就在意料之中。人命怎么就这么不值钱呢？为啥身边的一个个人死去的时候，总有人像什么都看不见一样呢？记得原来特快上有人说“英国一个地铁爆炸就要降半旗，那中国天天有那么多人死在煤矿里，岂不得天天降半旗？”话说的倒是偏激了点，而且似乎也不完全是一回事，但是至少说明中国人的命实在不太值钱，也是，人多，不在乎这么两个。

再后来，偶尔又听到说中国又发现几例非典病例，弄得版上就有人说要回家问问在医院工作的家人，确认一下。呵呵，什么时候中国人了解中国的事都必须通过小道消息了，而且这又不是什么国家机密。也许就像当年袁世凯说的那样吧，中国人民智未开，到了今天都还没开，只好上面制定着政策，下面执行了事，给百姓讲那么多也不明白，也听不懂，反而还会生事。

愤青结束……

很早以前就听说过这个影片了，以前也下载了一次，后来因为硬盘空间不够，清理了一些不太想看的电影，就把这个片子删掉了。再后来听mm说这部电影很难懂，于是我的不服输的劲就上来了，我想看看自己是否能看懂这部影片。看之前还特意看了一下影评，怕自己看不懂丢人:)
其实影片一点都不难懂，也许是和我的生命的轨迹发生激烈的碰撞吧，看过之后很难过很难过，难过得差点哭出来。只觉得心里很堵，有万千思绪，又不知从何说起。
影片中的埃文，他有着痛苦的童年，当他发现他可以通过改变回忆来改变现在的时候，他一次次地尝试改变过去，然而他每次的微小的改变，反应到现实生活的时候都如沧海桑田，他试图改变自己的现状，他试图通过改变自己的过去来实现和凯丽在一起的梦想，然而他一次次地失败，而且一次比一次惨。正如官方网站上所说的那样，“Change One Thing, Change Everything”。回忆并不总是田园牧歌，每个人的回忆都有其痛苦的地方。正如我的心灵被强烈震撼的那样，我常会做一些奇怪的白日梦，希望能够改变我的那些难过的回忆，然而每次却都不敢继续想下去，因为那微小的改变，反应到现在的我身上，其实会改变的很多很多。其实，埃文的最初的生活并没有什么不好的，但他非要唤醒过去的回忆，非要像上帝一样安排自己的命运，最终只能换来他和凯丽的擦肩而过，然而这就是最好的结局吗？埃里克·布雷斯是个伟大的导演，他把想象的空间留给了我们，影片中还提到埃文的父亲，影片中还隐隐地提到，其实埃文的父亲也是希望自己能够改变过去，然而他不能，他最后换来的只是死在精神病院这样更加悲惨的结局。
我们每个人都一样，回忆并不总是田园牧歌。我忽然想到我的很多过去，我曾经珍惜过的人如今和我行同陌路，曾经爱过的人以后只是擦肩而过，我没有回到过去的能力，但我却曾经想过改变这一切，如果我当时能够再爱她多一些，会是今天的两个陌生人吗？如果当时的我不那么心软，直接将她拒绝，那我还会有那么伤心的经历吗？再往前想，如果我当时能够多心疼一下我的妈妈，她会是今天的那样浑身是病吗？如果我不是非要缠着我爸爸让他到处骑车带我玩，也许今天他的腰就不会那么疼。可以如果的事情太多，我几乎不敢再想下去。
对于晔，如果没有曾经的冲动，又何至换来后来的苦痛呢？如果当时我能再成熟一些，是否她就不会离我而去呢？如果当初的我能够不把许多话说出来，也许这些就永远地过去了呢？一切切的设想，都是为了能够在我的生命中不失去她，可是往事如风，我便纵有万千本领，过去的也已然无法挽回。还有那许多似曾相识又行同陌路的人们啊，我又能否换回你们呢？
其实，影片已经把一切答案都告诉了我们，我们每个人都想做上帝，每个人都希望能够改变自己的现在，然而无论过去何现在都是无法改变的，就像埃文一样，他的改变只能使整个世界变得更糟，我也一样。其实我现在的生活已经是完美的生活了，又何必要在完美上面再加上无暇呢？如果我能够暂时留住晔，我就能保证今天的我能够幸福吗？其实今天的我已经很幸福了，我们每个人活在今天都应该感到幸福，觉得痛苦的只是期望绝对完美的内心。今天，有温柔可爱的mm陪在我的身边，我还缺什么呢？如果改变了当时，今天的一切也都会改变，而且现在会更加痛苦。
其实，我也早已忘记了曾经的那个女孩，唯一难忘的是幸福的瞬间而已，而这些幸福瞬间所带来却是后来更加痛苦的历程，有时mm 会问我为何还难以忘记晔？其实我不是难以忘记她，我只是难以忘记曾经的瞬间，我不该后悔什么，因为一点小小的改变，改变的会是我的整个人生，我现在唯一希望的就是能和mm幸福地生活下去，我不会也不应该再乞求有何改变。
Change one thing, change everything!