且行且远
分类: 游戏人生 由 ssfighter 于 2005年11月1日 发表

邪灵入侵是幻想4.3里面的一个游戏,个人感觉是幻想游戏中比较好玩的一个游戏,难度也很大,某种程度上来说已经超越了小游戏和休闲游戏这个层次,不过对于想挑战一下自己的人来说还是挺适合的。玩了几天,虽然水平不怎么样,但是还是有点心得的,在这里写一下,呵呵

首先,这个游戏最重要的还是操作,操作要尽量熟练才行,网上说的一些攻略告诉你如何分配点数确实是必需的,但是这应该都是建立在操作熟练的基础上的,所以第一次玩可以不看攻略,自己想怎么升级就怎么升级,用来熟练操作。我一开始在网上看到一些攻略,按照攻略打还是打不过去,后来自己操作熟了之后再稍微调整一下攻略里面说的,以适合自己的风格,过关还是很容易的。

其次,说一点有关属性点数的分配问题。网上看了好多有关点数分配的东西,我想说这些东西不是定死的,而且每个人打有每个人不同的风格,所以在大方向不变的情况下可以适当调整一下。我的一般升级的办法是,前期只加int,加到60~70 之间,然后就可以加str和dex了,str要先加,但是dex也不能一直停留在比较低的值上。dex这个东西对于normal难度下的敌人可能是没什么太大作用,以为移动都比较慢,但是到了hardcore难度经常会出现那种dex=100,然后又穿上加速靴,还被一帮敌人追着跑的情况,所以我一般是 str和dex一起加,保持str比dex高10~15左右,后期可以适当多加一下dex。

再次,关于技能点数的分配问题。我比较喜欢的魔法是神之震怒(Wrath of God)和毒云(Poison Cloud),因此到后期的时候就是一个左键一个右键,不过这两个一定要升级到10级,这样威力才大,尤其是前者,到10级的时候cd(cool down)才是1.0s,否则都是1.x秒,要花费比较长的时间,不要小看这0.x秒,有的时候就死在这0.x秒上。在前四级的时候学初级魔法 (Magic Misstle),然后学一级火球应付能免疫初级魔法的敌人。然后在十五级能学到毒云之前将每系的初级魔法都学一点,然后集中学三叶草 (Fortuna),用来提高掉宝率。这样的话因为学了太多辅助的技能,所以在到15级之前的第三关会比较郁闷,因为这时候能攻击敌人的法术等级普遍较低,我觉得如果实在抗不住就多学一级火球和初级魔法,当然,这技能点的浪费也是挺惨重的,所以说还是要操作先过关才好。我在normal下打到最后初级魔法也只有8级,而在hardcore下把火球都升到了3级。初级魔法也升到了10级,造成前期加在fortuna上的技能点过少,后面打起来就困难了。在 15级之后,学一级魔换血,然后集中精力升毒云(也有攻略说20级之后主要升Nova的,我没试过)。在25级之后就集中精力升神之震怒就好了。在神之震怒的等级比较低的时候主要还是要靠初级魔法,给他设一个快捷键即可,人都围上来的时候按快捷键清除,在等级高了之后就可以设成左键后右键了,呵呵。

最后,发现幻想游戏自动更新的hxupdate.exe文件会造成系统的不稳定和启动过慢,反正在我和我mm的电脑上都发现了这点(我们是启动到一半的时候会死机),建议安装玩幻想游戏之后先把这个从自动启动里面清除掉。小b4一下幻想,呵呵。


分类: 岁月流光 由 ssfighter 于 2005年11月1日 发表

把原来的自行车卖掉了,因为买了新车。
可是卖这个车却拖了很久,迟迟不卖,mm问起也只是说懒得在二手版上发贴,其实我也说不清是怎样的一种感情,我迟迟不愿意把跟了我一年半的车卖掉。要不是这辆SpeederX已经破的不成样子,大轮的变速都坏了,再不卖就卖不出去了,我还可能真的再留一段时间呢。我可能天生就是一个喜欢怀旧的人,对于曾经拥有的东西总是那么难以忘怀。前天在回宿舍的时候突然在紫荆5#楼下发现了那辆车,mm大叫“看,你的车”,我的第一反应居然是想拿出钥匙把车骑到自己楼下。猛然间想到车已经不是我的了。
有的时候自己也觉得自己很像个女生,对于曾经拥有的东西就是那么难以释怀。就像对于以前的mm,有的时候自己静下来也会偶尔想到过去美好的日子,想到那个明媚的午后,我拉着你的手在大连的大街上肆无忌惮地走着,那个时候因为拥有了你,所以好像这个世界也不再有别人了一样。只可惜自己全心全力的付出却没换来啥,想起来也有点可笑,不过现在想来也算是一段美好的回忆吧

不多写了,被candy看到又要对我施展家庭暴力了,呵呵


分类: 岁月流光 由 ssfighter 于 2005年8月24日 发表

写这个题目,既是为了纪念我的Blog,也是为了纪念我曾经的时光。
大半年没来过这里了,不知是繁忙还是别的什么原因,现在的我似乎再也找不到当年那种提起笔就能写出几千字的感觉了,我前几天闲的无聊翻阅高中时候写的日记,想不到为了一个喜欢的女孩居然能在高三那么紧张的时候每天都写下两千字内心的感受,而现在呢,已经全然没有了那种心境,在浮躁的社会里,每个人都在变得浮躁,是老了,还是成熟?抑或是趋于平庸?我全然不知自己在干什么,自己将走向何方。

前两天和表弟去小时候的房子看了看,还记得上次得知父母把房子卖掉并买了新房子的时候自己的失落。我曾经给mm看当时写的东西,她笑我:“不就是搬个家吗?你怎么居然能写那么多东西?”我笑笑,是笑她不懂我,还是笑我也不懂我自己呢?
我再一次站在曾经熟悉的小院里时,感受到的却是一种久违的陌生。房子还是那房子,然后周围生意兴隆,沿街的叫卖声不绝于耳,已经远没有我印象中的那种静谧的感觉了。也难怪,大学周边本身就是一个赚钱的好地方,再蠢的商家都盯着这里,巴不得能在这里弄一个小角落挣钱,市场经济嘛,钱是第一位的,再多的思念和感伤和人民币一经相碰立刻灰飞烟灭了。
我也忽然难以找到当年的那种感觉了,曾经一起踢球的伙伴全都断了联系,周围一对对大学里的情侣在散步或者闲谈,表弟在到处看着,寻找着缺失的记忆,而我缺冷冷地站在院里,抬头看着曾经呆过的房间。猛然间我忽然知道了我曾经感伤的原因,我失去的不是一间房子,不是一个家,也不是一段记忆,而是那一份挥之不去的情怀。这里的一切已经不属于我的记忆,只属于那份情怀了。俯仰之间,沧海桑田。我又忽然翻到抽屉里一个 exgf在高一时送给我的亲手做的礼物,曾经想过丢弃,但今天我又忽然觉得异常珍贵,不是怀念那份感情,而是那份淡然如水的情怀,我很庆幸自己没有丢掉它,我想把它带回学校,不怕被mm看到,只是想让自己记得自己曾经走过的路,自己一生永远难以割舍的情怀……

谨以此文纪念我的Blog,以及所有难以忘却的情怀


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2004年12月25日 发表

不知道十大的头条什么时候变成的纪念克拉玛依的大火的帖子,去postdoc版上看的时候,很多回复都被删掉了,不知道是因为回复的话语不够注意还是什么别的原因,反正看过之后我心里挺难平静的。

想想1994年,我正在上小学三年级,对于那场大火没有任何耳闻,而十年后的今天,我在上大学二年级,十年间仍然没有听到任何有关这场大火的任何一点只言片语。我不知道我们的媒体起的是什么作用。

我在任何时候都敢挺着胸膛说我比任何人都爱我的祖国,但我也在任何时候都敢说我不愿意加入什么中国***。因为在我的心里,党早已成为一个变质的词语了。父母、亲戚劝我的时候都说入了党以后走的路可以更顺一些,可是我始终觉得政治不是为了个人的仕途服务的,政治应该是一种信仰,为了一部分人的幸福而服务的。如果加入***仅仅是让自己能够住进豪宅、坐在香车,那我还不如不入。

从小到大受的思想政治教育很多,无一不是在说***如何如何进步,如何如何代表着先进的阶层,可是不知道从什么时候开始,这三个字在我心里早已变了味,***代表的是贪污是腐败,是骑在人民头上的人的。我永远无法忘记许许多多的人告诉我的有关这个党的各种各样的事迹,我不知道自己还如何相信这个集体是个进步的集体,唉。

十年了,十年之后的领导,仍然是一副狗熊的样子,甚至更胜一筹。

我自己的表现永远配不上那些为了中国抛头颅撒热血的老一辈的***员们,因为他们能够舍弃包括自己生命的一切,而我做不到。

而我也根本瞧不起那些欺压百姓的狗官员们,他们是地球上的病毒,我不屑与他们为伍。

在烈火中永生的孩子们和那些伟大的老师们,安息!