今天又败家了，在卓越上买了三本书，这个月买书又花了将近200块钱了，可怜我这少的可怜的工资，没吃到多少物质食粮，都买精神食粮吃了，呵呵。

看完了《别告诉我你懂PPT》，在作者的博客上看到这么一段话：

前两天，一个朋友给我转了一个作家的博客，其中一句话我印象很深。他说：“中国的房价有可能成为世界上最贵的，而中国的书价一定是全世界最便宜的。”我有很多朋友跟我要书，我的原则是：年薪10万以上的不送，平时不读书的不送，有车有房的不送，因为没有意义。我有一个从前的同事，听说我出书了，让我送书。我说卓越的折扣很低（当时还是68折），你可以去买一本。过了两天，在网上碰上。我问他：怎么样，看了吗？ 他说他还没买，在等5折，而从68折到5折，差价也就几块钱。可是他去年在广州买第二套房子，2万一平，可是一个磕本都没打。

当时看完就颇有感触，现在的人还有几个人喜欢买书喜欢看书啊？一个个都叫嚣穷，叫嚣书太贵，可是买别的东西的时候那钱花的特别快。我给我同学推荐某本书，人家上来就问我有没有电子书，没有就不读，我说一共就二十来块钱的东西，你买一本不就得了？在实验室里，只有我和一共师兄很喜欢买书，也经常买书，虽说我一直都觉得我们都有点穷酸文人的感觉，宁可饿着肚子，也要买书看书，但是转过头来再想想，我身边的人学历都挺高的了，可以说95%都是本科毕业，甚至是名校本科毕业，更有一大部分都是硕士、博士，可是就这么一大帮知识分子，都说书贵不买书，我有的时候真的觉得挺遗憾的。

我想起我小时候，我奶奶带我出去玩，她是个不识字的农村老太太，连自己名字都不会写。我看到一本书很喜欢说要买，她跟我说：“你要买别的东西我可能不给你买，但买书，多少钱都买。”又想起来小学有个同学，她家藏书不少，她爸爸跟她说的买书的原则是，这本书里哪怕只有一句话对你有用，那买这本书都是值得的，这书应该买。

隐约记得，很小的时候，那个时候《汉语大词典》正在出版，每出一卷，我姥爷都在第一时间去买回来。那时候工资不高，书也挺贵的，我姥爷都一个人顶着酷暑把书买回来。说实话，这书真的没用过几次，也就是小时候遇到极生僻的字的时候才查查，我清楚地记着我要先去查索引，查到在那本书的第几页，然后再去书柜里把那本有好几块砖头那么重的书搬下来查。

从小到大，我买书花多少钱都不会被批评，即使买回来我一眼都没看过。可是现在却发现身边几乎没有人买书了，甚至好多人都是非电子书不读——因为不用花钱。也是，现在的“知识分子”太多了，马路上随便找十个人里面有十一个都是大学毕业。说起来，现在识字的人很多很多，没事看看书的也很多，但是真正愿意为书花钱，愿意买书藏书的却太少了，唉。

很久没写博客了，这段时间很忙，各方面的事情。今天到博客后台看了一下，无意中发现有人通过“我的中科院退学感想”搜到我的博客上的一篇文章《宿舍某哥们退学了》，差不多一年前写的文章了 。然后顺便就去看了下《我的中科院退学感想》，网上转载的到处都是了。

怎么说呢，其实还是于我心有戚戚焉。关于科研，关于中科院，之前也写过几篇博文。曾经一度也很想退学，这种情绪在我研一研二的时候一直存在，只是到了研三才不想了，因为反正也要毕业了，马上就要混毕业了。对于科研，我其实一直也都有很大的意见，尤其是对中科院里面很多老师，即使是在我们所里，我也见到了每天像哈巴狗一样钻营的，天天巴结所长、书记的。尽管说官场上都是这样，但是我也一直认为，学术是这个礼崩乐坏世界的最后一片净土，尽管知道这个世界终究会腐蚀这里，仍然希望这里能保持本来面貌更长时间。

那篇退学感想里面说的非常对。记得有一次在网上认识了一个朋友，她听说我是中科院的之后非常仰慕，我知道这基本上是外界对这里的一个错误的认识，也是对科学研究的错误的认识。对于国内来说，从事科研工作，其实仅仅是一种谋生手段，就和当IT码农，坐办公室完全一样，没有什么崇高的为科学献身的理想、抱负和追求，只是混口饭吃，养活老婆孩子而已。所以也就不难理解为什么现在的国内科研完全是这样一副德性了。

钱学森大师去世之前的那一问，一鞭子打在我们的心脏上，很疼。但是就现在的这套科研体制下，又怎么可能给钱老一个很好的回答呢？我们组的一个东西，多年来毫无进展，但是居然申请了两届863，而且居然都通过了。正如退学感想中所言，重立项，轻验收。申请的时候东西和验收完之后的东西完全一样，而且原本承诺的自己开发的东西也没有做，很多时候很无语，也很无奈，但是也很能理解，正如我上面所说，科研就是一种谋生手段，说白了就是吃饱肚子。

我想，作为中科院，应该还是国内真正好好搞科研的地方了，还是有很多老师在一心一意地做科学研究的，那么很多其他的学校呢，那些完全没有科研兴趣和理想，仅为谋生的科研工作者们呢？

前两天在网上转，无意中发现了这么个地方。这是个自己建的管理自己收藏的图书的小站点，惊奇，这不就是我想要的东西嘛。我很长时间以来就想做一个超小型的自用图书馆，把自己的书简单地组织、管理一下。那个地方的主人已经收藏了1600+本图书了，很惊人的数量。

说起来，我姥爷一辈子买了无数的书，自己就有一面墙的书柜，直到今天他还是喜欢买书。也许是受他的影响，我也一直都喜欢书，喜欢买书，喜欢藏书，但苦于常年漂泊在北京，一直没有属于自己的一片空间，也没有属于自己的书房，这一直是我感到颇为遗憾而且难受的事情。我明天去看一看，我估计把我姥爷的、我父母的和我的书都算在一起，至少也能有1500多本了吧，不过对我来说，那些都不是我的，只有我自己买的书才是我的，才是我收藏的，这也是我特别想拥有一个书房，属于自己的书房的原因。

对我来说，有一个书房，然后有台家庭的服务器，能像在图书馆查书一样检索自己的图书，简直就是一件奢侈的事情。那个网站就是我梦想的东西啊，不过要是像国家图书馆那样，在检索到图书之后，能有一张图画出书放在那个架子上就更好了，呵呵。

回北京之后，得把自己的书都整理整理，说起来我对自己到底有多少本书还真的心里没数呢……反正现在我的书是堆得到处都是，有时候想起来真的觉得挺难受的，唉。

前天周五，在国展有个研究生专场招聘会，我也跑过去玩了一趟。其实我也不知道自己为啥要去，毕竟工作其实早就定了，再去也是去玩玩，也不会去真找了。不过还是觉得毕竟是个经历，这估计是我这辈子唯一去的一次招聘会了，还是应该去感受一下的。

招聘会上人超级多，我随便找了几个公司投了一下。有个叫四维·约翰逊的公司，汽车电子其实对我来说还挺合适的，当然投他家的另外一个原因是可以拿一支笔，像我这种有小便宜就不放过的人自然不能错过，用一张简历换一支笔还是挺合适的，囧。HR问我希望的待遇的时候，我说8000吧，HR说太高了，我们给不了这么高，我就降到7000，还是高，唉。听了听别人的要求，很多人只要求3000，唉，好歹也是个研究生啊，而且也都是还不错的学校，也不能只要求这么低吧。

在会场内转了转，按理说今年找工作的情况应该是比去年好了很多，但是看起来还是竞争异常激烈啊，人很多，争着把自己卖出去。这么想起来自己还是挺幸福的，在找工作的时候，发现THU的本科还真是很好用啊，很多时候笔试和面试都考的一塌糊涂的，就是凭着这么个THU的本科就能进到下一轮里，就连周五那天投的一家公司，做风力发电的，方向完全不同，之前也根本没做过类似的任何工作，还是让我去面试，其实我都知道，就是因为THU的本科，唉……

想到这里的时候，心里竟然莫名其妙地有点伤感，有点难过。这两天每天晚上竟然都会做梦梦到高中时候，然后都会紧张地醒过来，因为自己恐怕再也没有当年那么好的运气了。其实我知道，自己并没有达到THU的水平，所以我很少说自己是THU毕业的，我很怕自己配不上，而实际似乎也真的是配不上。

高中时候的那些同学，很多都已经混迹在米国了，Harvard、MIT、Duke的都不在话下，不知道再过个十年，我和他们的差距又会变的多大。昨天看了The Mentalist的S02E11，讲高中同学聚会的，然后想到了豆瓣上的一篇评论——高中永不毕业。记得初中毕业时候，我有个哥哥跟我说，他印象最深的就是高中时候了，当经过了这么多年之后，我只觉得高中不仅仅是美好的回忆，对很多人来说，更是一个包袱，一生都无法摆脱的包袱，无论在高中混的好的还是混的差的。忽然想起来以前看过的一句话，同学聚会就是精神上征服男同学，肉体上征服女同学，我很同意，还不就是因为那段学生岁月给自己背上的沉重的包袱嘛。

我不太记得高中时候的自己是什么样子了，但肯定和今天相差很多，不仅是相貌上的，更是心理上的。在我的印象中，我的高中混的还是不错的，而且运气更好，稀里糊涂地就去了THU，一个再给我一百次机会都考不上的学校。还有半年就要永远地告别学生生涯了，坐在电脑前，心情有点乱，想起了逝去的学生时代，中学、大学等……

唉，高中永不毕业。其实又何止是高中。

刚刚看完九夜茴的《初恋爱》，本来是想在睡觉前稍微看一点的，拿起来却发现欲罢不能，遂一鼓作气看完了，却又久久不能平静，本想一觉醒来之后写点什么，又怕到时候会失去了对内心的那些触动，所以爬起来，坐在电脑前面，趁着尘封许久的记忆没有被再次尘封起来，赶紧写下点东西来。

对于初恋，其实我一直都不知道该怎么界定。准确地说是不知道暗恋是否属于初恋的范畴，再加上我一贯羞涩，明恋、暗恋过的人应该也挺多的了吧，所以每次接触到初恋这个话题的时候，我都不知道该怎么回答。但可以肯定的是，无论是暗恋还是明恋的初恋，我似乎都已经记不住什么了。

我不是孟帆那样的人，所以当面对我喜欢的人谈了恋爱，或者是根本对我就没啥好感的时候，我会痛苦几天，然后转而忘掉这个人，再找一个暗恋的对象。所以，让我都感到奇怪的是，为什么在看《初恋爱》的时候，那个初中时候的身影会一直出现在我的眼前，挥之不去。

十二年前吧，我第一次见到她，那个明媚的女孩儿。可是时间太久，久到我已经丝毫不能想起那时的她的容貌，却不知为何，总能记得一片绿色，是她裙子的颜色？我甚至根本不记得她是否有一条绿色的裙子，记忆却固执地存储着那个绿色的有着爽朗笑声的身影。

我清晰地记着我每天上学和放学路上都能经过她家楼下，然后总会不经意地抬眼望向她家的窗户。尽管她早已搬家，但即便让我现在再回到那条小路上，我依然能一眼就看到她家的阳台。我也记得自己曾以各种各样的方式引起她的注意，然后以各种各样的方式和她说话，这些方式我今天依然能记得，尽管今天看起来那实在是丢人丢得不行。

初中之后，似乎就再也没什么来往。像她那样的女孩，是怎么可能看得上我呢。于是我渐渐地忘掉了这个人，有了新的暗恋和交往的对象。记得在高考那天，因为我已经保送，所以那天又来到了初中时候常去的那家书店。幸运的是老板娘还记得我，也还记得她，问我的近况，她的近况，我发现谈到她的时候，我竟然仍然会心跳加速。

大四时候，她来北京陪她男朋友，顺便就到THU转了一圈，我只跟她聊了几句就走了，我不再喜欢这个人，甚至已经完全忘掉了这个人，只是再见到她的时候，仍然会紧张。

直到今年，无意中知道了她的一些事情，了解到她的忧愁，于是一度和她走的比较近。有一次我告诉她说我初中时候一直喜欢你，她很惊讶，说我隐藏的太好了，她一直都不知道。我也很惊讶，惊讶于她竟然一点都没有察觉……但我也不惊讶，其实这才是初恋的感觉啊。

有人说初恋是纯真的、美好的，我相信，正如我对她，可以在任何时候都没有一丝邪念，只想默默地关心、呵护着她，让她幸福地生活下去，这一切就是初恋的味道，至少是我的初恋的味道吧。我曾经以为这个人早已消失在我的记忆中了，可是当我回想起来的时候，竟有那么多的瞬间，如发黄的相片，虽然已经褪色，但却愈加深刻。

于是我深夜给她发了个短信，告诉她说我读《初恋爱》的时候浮现在脑海里挥之不去的是你，她礼貌地向我表示感谢。我又说以我的性格，估计已经忘得差不多了。她说“有时候真搞不懂你，我深情款款回复你你又来告诉我你早忘记了”。我只好苦笑一下，其实连我自己都搞不懂我自己，为什么这个时候会想起来的竟然是你而不是别人。是的，你早已被我尘封在记忆的深处了，只是当有人轻轻擦去那上面的浮灰时，我才发现这东西保存的竟然如此之好，而这种感觉其实就是初恋的感觉，不是吗？