且行且远
分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2015年12月31日 发表

其实这是一篇迟来的博文,原本应该在几个月前就写的,只是我的拖延症实在太严重了,生生地拖了好几个月。今天是2015年的最后一天,准确地说,是2015年的最后几个小时,实在是觉得如果不写,就错过了最应该写的时刻。

8年前的9月7日,我写过一片博客《七年》,起因是豆瓣上的一个很文艺的活动,写一封信给七年后的自己。当时对这个活动很感兴趣,但是估计七年之后,这个活动的组织者和参与者都会把这件事忘得一干二净,所以只在自己博客上写了文章。事实上,七年来,我一直没有忘记这件事情,也会时不时地再翻出当年的文章,看看当年对七年后的自己有什么期许,敦促自己不断向前。虽然七年后的那一天,我没有写博客,但不是因为我忘了,只是因为我太懒了。

七年前的那个时候,在中科院读着硕士研究生,做着不喜欢的东西,刚刚告别一段感情,过得浑浑噩噩,对未来有许多设想,但更多的则是迷茫和悲观。

七年之后,再翻看当年的文章,看着当年的那些问题,忽然发现,七年时间,说长不长,说短不短,生活却有着翻天覆地的变化。

七年后的我将三十岁,孔子曰:“三十而立”,而三十岁的我真的能够而立吗?七年时间,世界能改变很多,我也能改变很多吗?七年之后,我还将在这个世界上 吗?我现在用的这个ID还将存在吗?这个博客还将存在吗?今天熟知的人们,无论是现实生活中的还是网络上的,还能记得我吗?我还能记得他们吗?

今天,我跨过三十岁的门槛,并没有什么太多的感觉。当年害怕三十岁时一事无成,等到真到了三十岁,居然就释然了。这个ID我用了许多许多年了,虽然还在用,但用的越来越少了,更多的朋友已经不知道我的这个ID。我的这个博客也是很长很长时间也不更新一次,上博客的人少了,写博客的人也少了。大家都更习惯于碎片化的时间、碎片化的文字。只是当时那些熟悉的人们,似乎真的不再有什么联系了。

七年后的我,能记起今天的我对未来的憧憬与恐惧吗?那时,我成家了吗?有孩子了吗?那些深爱着我的人还在人世吗?今天深爱着的人,那时还能记得吗?曾经的理想,实现了吗?还是早就忘得无影无踪了?

今天所憧憬的生活,七年后能过上吗?买房了吗?有车了吗?对未来的家的构想,都实现了吗?那些迷恋的事物,七年后还仍然迷恋吗?那些想学的东西,七年的时间里学了吗?学会了吗?学好了吗?还是早就忘得一干二净了……

说起来,我真的想不起当年我对未来的憧憬是什么。只是,我能够开心地对七年前的我说,日子真的是会好起来的。终于,成了家,有了孩子,深爱着我的人也都还在身边。七年后,买了房,也买了车,慢慢地开始进入中产阶级,再也不是当年那个有很多想法却又苦于没有钱的穷孩子了。虽然现在也并不富裕,但至少是在逐渐变好。感谢我身边爱我的人,能这么包容我。今天我所拥有的生活,其实是七年前的我想都不敢想的。我想起当年的自己,坐在青年公寓的宿舍里,写下那些文字,不安地设想着未来的自己,却不曾想到,那个遥不可及的未来其实要比想象中的还要美好。

七年后的自己,依然做着技术,靠技术吃饭,但现在做的东西是当年完全不懂的,总得来说,还是有很大进步的。当年极其不感兴趣的技术,现在却成了最为熟悉的东西,很多时候,世界和自己的变化之快,是根本不敢想象的。

未来,就犹如从此岸望向彼岸,似乎遥不可及,到达时却发现不过恍若一瞬……七年后的自己,更加真切地认识到这句话。未来,从来都无法想象,因为未来永远超过我们的想象。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2011年11月27日 发表

两个多月没有写博客了,每天都觉得过的忙忙碌碌的,但是却想不起来自己都干了些什么。每天晚上都觉得有超级多的事情要做,忙乎忙乎的就到了12点之后,可是依然有那么多那么多想做的事情还没有做。今天无意中在豆瓣上看到了这个话题——《十年前的你,现在在做什么?》。十年前,是个很遥远的时间呢,那个时候我刚上高二,那个时候连续经历了几次分班的动荡,心情总是难以平静,十年前的现在,是个周二的晚上,应该正在下晚自习回家的路上吧。这些都是依照常理推断出来的,具体在干什么呢?根本不可能记得住,也许那天我生病了没去上学,也许那天提前下课了,谁知道呢?

也许是老了的原因,对于这样的回忆若干年前的自己总是颇感兴趣。时间过得很快,十年的时间竟然就这么一晃就过来了,可时间又过得很慢,否则怎么会对十年前的事情毫无印象,只能凭着常理去推测?三年前的时候,有个活动是写信给七年后的自己,我还专门写了篇博客《七年》,那个时候觉得七年的时间很漫长,对于七年后的自己的生活完全不敢想象,可是一晃却也过了三年。生活就是这样,被时间这个巨大的车轮带动着木然地前行,走向全然不可知的道路。对于未来,我总是充满了敬畏,但又总有一种恐惧。

我记不得十年前的自己是否想过现在我的是什么样子,也不知道七年后的自己还能否记起现在的时刻。无论怎样,十年前的自己恐怕根本想不到现在的生活,现在的自己也无力设想七年后的生活。当我重新看那篇《七年》的时候,忽然间就哭了,未来太过迷茫。那些人、那些事仿佛一条条直线,与自己的生命相交,又逐渐远离。

牙跟我说,她以前觉得自己到29岁的时候应该什么都有了,可是如今却发现29岁时依然一无所有。在这篇文章里大家讨论七年后的自己多大了,大家都按照绝大多数人结婚、生子的年龄来推断自己的状态,可是生活总在与我们开着或大或小的玩笑,也许若干年后生活会截然不同,也许从未有过改变,畅想未来的自己,亦如过去畅想现在的自己,梦想都是那么美好,现实总是相当无力。

离《七年》里写的自己,还有四年的时间,我对这四年间会有什么改变,并不抱太大的希望,也许畅想未来本身就是一件毫无意义的事情,四年后与今天相比,可能没有丝毫的不同。时光飞逝,若不是今天忽然想起来,根本想不到距离《七年》已经三年过去了,当年所憧憬的生活,今天看来似乎依然遥远。未来就如同我当年的文章里写的那样,犹如从此岸望向彼岸,似乎遥不可及,到达时却发现不过恍若一瞬……

那么,生的意义是什么,活的痕迹又是什么?往者不可谏,来者犹可追,或许我们都只活在当下,却对明天有着美好的祈望,尽管明知希望多等于幻影,却依靠这希望让我们坚定地走下去,证明自己曾经生过、活过、生活过。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2008年9月7日 发表

昨天在豆瓣上无意中看到这个活动,给七年后的自己写一封信,忽然觉得内心猛地被触动了一下。七年,据说是人体全部细胞更换一次的平均时间,从生理上来说,七年后的自己就是一个全新的自己。然而,七年,能让我们忘记过去,还是能让我们更加深刻地铭记很多东西?

七年前的我在干什么?七年后的我又在干什么?

如果我没记错的话,七年前的此时,我刚上高二,刚刚因为一次发挥得莫名其妙的考试被分到高二·十一班,现在的我已经记不得那个时候究竟是痛苦还是没有什么感觉了,对于七年之前的其他,无论是学业还是感情,我已经什么都记不清了。

而七年之后呢?七年后的我回忆今天,又能记得什么呢?

七年后的我将三十岁,孔子曰:“三十而立”,而三十岁的我真的能够而立吗?七年时间,世界能改变很多,我也能改变很多吗?七年之后,我还将在这个世界上吗?我现在用的这个ID还将存在吗?这个博客还将存在吗?今天熟知的人们,无论是现实生活中的还是网络上的,还能记得我吗?我还能记得他们吗?

七年后的我,能记起今天的我对未来的憧憬与恐惧吗?那时,我成家了吗?有孩子了吗?那些深爱着我的人还在人世吗?今天深爱着的人,那时还能记得吗?曾经的理想,实现了吗?还是早就忘得无影无踪了?

今天所憧憬的生活,七年后能过上吗?买房了吗?有车了吗?对未来的家的构想,都实现了吗?那些迷恋的事物,七年后还仍然迷恋吗?那些想学的东西,七年的时间里学了吗?学会了吗?学好了吗?还是早就忘得一干二净了……

七年时间,说长也长,说短也短,我也想给未来的我写一封信,提起笔来却不知道该如何下笔,甚至不知该如何面对七年后的我。

未来,就犹如从此岸望向彼岸,似乎遥不可及,到达时却发现不过恍若一瞬……