且行且远
分类: 随心所记 由 ssfighter 于 2010年4月22日 发表

上周日去参加了大学某同学的婚礼,是我们班第一对结婚的,也是在大学时候,大家根本没有想到的。

实话实说的话,我是不是很喜欢那个新娘啦,他们之间也有着许多的八卦事,只是在博客上面不太方便说。以我本心来说,其实是很鄙视那种行为的,所以在此之前也在犹豫到底要不要去,但毕竟同学一场,不去也实在说不过去。

婚礼挺简单的,但听到双方宣誓的誓言的时候,仍是感觉有些感动。虽然我一直以来都是个悲观的人,从来不相信这些誓言真的能够天长地久,也一直都以为过了十年或者二十年,很多人都一样会遇到婚姻的危机,甚至以悲剧(传统意义上的)收场,那时候,他们一定不会记得当初的誓言,即便记得,也不会再有当初的感觉了。一直以来,我都笃信所谓的感情不过是激素造成的生理反应,时间一长,激素不分泌了,生理反应没了,感情也就没了。然而在那个时候,我忽然有一种好想安顿下来的感觉,觉得有一个人能一起生活很幸福,而不是因为两个人一起租房会便宜点。

其实我一直都拒绝长大,总希望用各种各样的方式去改变年龄,生理的不行就改变心理的,希望自己仍是十八九岁时候,有着无穷的好奇心与精力,而不是像现在,躺在床上打个手枪都要怕第二天上班会没有精神。回想起那个刚进入清华园的时候,那时候的同学与那时候的情感,似乎触手可及,但又仿佛早已处于大洋彼岸,再也碰不到了。饭桌上同学谈论着谁谁已经领证了,谁谁打算什么时候办婚礼,忽然就很难过,因为大家都在迈向新的人生,而只有自己还因为想留住青春而畏惧成长。

生活到底是怎样的,我说不清楚,也不想去搞清楚。如果我两年前没和ex分手,现在恐怕也到了谈婚论嫁的时候了吧——不知道为什么,我总以为已经分手三年多了——对于婚姻,我没有一刻像现在这般踌躇过,既向往又排斥。虽说刚分手的时候非常难过,但走到今天却十分庆幸当初的分开,因为我感受到了原本被忽视的世界。忽然很能理解电影里面的男主角,为什么经常在婚礼前犹豫不决,尽管他可能已经和她同居很久。

最近好忙,论文已经不想改了,我就想混毕业,这三年过的浑浑噩噩的,有时候甚至不知道怎么就过来了,也即将告别学生时代了,打算有空写两篇文章,来怀念一下我的学生时代。


分类: 且行且远 由 ssfighter 于 2009年12月21日 发表

说再见,其实还没有再见,今年的告别贴比以往都要早那么一些。中期答辩完,忙着继续写文章、写专利,生活依旧波澜不惊,想起来这种回顾一年的事情已经连续做了两年了,索性今年也别免俗了,早点写了算了。

08年过的很快,快到我都没反应过来,而09年过得依旧很快,但这一年给我的印象却挺深的,很多很多事情,仿佛都如照片般清晰可见。总体来说,这是个忙碌的一年,也是个充实的一年,是个不愉快的开始,但却是个愉快的结束。

这一年里,好像没怎么放假,春节假期刚过就回所里干活了,然后整个上半年好像都在瞎忙活,一直忙到9月底,把科技馆的事情了结了——只是在我印象中,好像4到6月份我都是荒废时间一般的忙,没事跑跑中发,买买东西,真正写程序调试的时间好像很短,就是熬了几个夜,软硬件就调的差不多了,还是自己的运气比较好吧。8到10月份最忙,其间最忙的时候三个项目同时在干,最少也是同时做两个项目,还好都忙完了,也得交差了,虽说累了点,但还是挺充实的,得到的锻炼也很多。10月份开始找工作,一开始怀疑自己没地方要,但最后好赖也混了几个offer,都一般,莫名其妙地就从了一家,也不知道是对是错。其实我也不知道今年找工作的形势到底好不好,反正我也没有太好的offer,十一长假过了才写好简历开始投,然后11月中旬工作就定了,差不多也就找了一个多月的工作吧,之间也有过痛苦,也有过迷茫,但总体来说还算顺利。所以说啊,这一年,是个忙碌的一年,也是充实的一年。

记得6月份忙里偷闲去了成都玩了一圈,10月中旬又去南京转了一圈。去成都的机票是3月份在网上买的,单程才180元,感觉很值,而且门票还基本都用了熊猫金卡,这是我今年干的最爽的一件事情。3月份的时候一发狠心定的机票,虽然知道6月份时候科技馆的事情会很忙,还是想出去玩玩,然后先斩后奏地到了成都,给组里打电话,谎称家里有事。这是我第一次一个人出去玩,感觉还真是挺不一样的,很轻松,很惬意。10月利用职务之便又去了趟南京,放松了几天,很舒服。

嗯,这一年来,感情生活还挺复杂挺混乱的,暧昧了好几个,其中乱七八糟的事情也挺多的,但最终的结果就是,这一年过去了,我发现自己已经彻底摆脱暧昧了——说白了就是都不睬我,都不跟我玩了。

找到了工作,想着自己一个月挣那点钱,除去了房租,剩下的那点恐怕还不够糊口的,唉,生活不容易啊。想起来之前的自己花钱总是大手大脚的,不禁有点后悔,还有点心疼。

记得《甲方乙方》里有句话说“1997年过去了,我很怀念它”,如今我也有同样的感触,2009年就要过去了,这一年里,有高潮也有低谷,有波澜壮阔,但最后总是归于波澜不惊,在这一年的年尾,我又买了本Moleskine的小本日记本,2010年的——这一年,我永远告别我的学生时代,这一年也许会像09年一样,有着许许多多值得记录的事情。

2009年过去了,我很怀念它。2010年快要来了,我很期待它。


分类: 随心所记 由 ssfighter 于 2009年12月17日 发表

晚上在整理美剧,把以前刻在光盘上的东西都拷贝到一块硬盘上,一边拷贝一边就想回味一下之前看过的那些集,于是打开Grey’s Anatomy S01E01,看到了久违的George和Burke,又发现Izzie、Grey那时候都好年轻啊,不过短短的六季,也就是六年,竟然变化这么大。平常每周都看,感觉不出什么,当突然翻看6年前的影片的时候,才猛然间领悟时间的力量。

下午不经意间照了照镜子,发现自己的皮肤什么时候竟也变得这么差劲了,毫无光泽和水分。其实我一向不注意自己的外在,但也许正是因为这样,所以才在偶然间发现自己的苍老。不知怎地就突然想起高中时候,班里总有几个哥们没事捏捏我的脸,说我皮肤怎么能这么光滑,跟个小姑娘似的。也是一转眼见,六七年就这么过去了。我总觉得自己还小,告诉自己还年轻,于是拒绝相信时间的力量与光阴的摧残,只相信心灵上的老去,却不接受生理上的老去,可时间就这样默默地改变着一切。

昨天给老妈打电话,说到工作,说到户口。我说户口嘛,主要就是为了小孩子上学,然后巴拉巴拉地说了一大堆,我妈笑着说,你连个人问题都没解决呢,就想到小孩儿了?不知不觉间,忽然有些恍惚,好像不多久之前,还是谈恋爱被称作早恋的时候,然后现在竟然就变成了找不到对象就是生理or心理有缺陷的了。

我不想老去,只是我不能不老去……

忽然有点想哭,为生活,为逝去的岁月,为年华。

年华易逝啊……

PS. 拷贝完美剧之后决定将之前刻的美剧光盘送人,有想要的么?


分类: 随心所记 由 ssfighter 于 2009年11月11日 发表

说实话我不知道这个节是从啥时候开始的,印象中自我一上大学就知道了这一天的存在,而这两年似乎已经从学校蔓延到了整个社会上——请原谅我用了“蔓延”这个词。我深刻地记着初中时候就有同学说,日子本身没有什么特殊含义,特殊含义只是我们人为强加上去的,然后用以影响人们。我想对于我也是一样,原本平常独来独往惯了,亦不觉得有什么不寻常,只是非要在这一天让我平添一些孤独感,抑或这种感觉只是我自己强加给自己的,与别人无关。

话说今天一大早,在我还没起床时,就有人发短信祝我节日快乐,我迷迷糊糊地看了眼手机,当下便有点失落,我虽然很感激有人能记得我,却总觉得有一丝怅然。忽地想起VIA Telecom面试的时候,HRjj说我的字写的挺不错的,我刚说谢谢,她又补充说“挺像女孩子的”,我于是大囧,她说可能是内在的性格吧,我顿时无言以对了。

也觉得自己挺矛盾的,我承认有些心思挺细腻的——当然这是说的好听的,难听的我自己就不说了——有时候也怀疑自己投胎的时候是不是马虎了,进错腔子了。我也不知道从什么时候开始,发觉自己真的是对立统一的最好佐证,发觉自己实在是矛盾的可以。想起来昨晚在网上新认识了人,聊了几句之后,对我的评价是“不像上学的,也不像工作的,像无业游民”。嗯,自己这形象混到这样,也算是人生完整了。也是,我发现我在不同的人面前的形象就是截然不同的,大学时候有人跟我说小心别精神分裂,呵呵。

晃啊晃的,一天就这么过来了,和平常也没有什么两样。找工作也不像之前那么着急了,有了几个offer,虽然都不好,但好歹可以以此为底线,慢慢地找,于是又开始了浑浑噩噩的日子,也算是基本了却愁事一桩。

然而,这个世界上终究各有各的愁事吧,昨晚跟一个朋友聊到工作的事情,我说要先解决战略问题,再考虑战术问题,这是我实验室的师兄跟我说过的,那时候我正愁于到处碰壁没地方要我。今天又听说一个以前的同学要和她男朋友分手了,这两人在一起也很多年了,若是对我来说,这许多年的感情岂是说放下就放得下的,不过人和人终究是不同,哀莫大于心死吧。

和平常一样晃了一天,什么都没做,也没心情做,文章还没发,当然也没写完,懒得动笔。答应给别人写的程序也还没动,只是做了个外框,水幕的备品备件也没买,说起来我还真是个单线程的执行工具。本来想利用这段时间好好学点东西,但总有各种各样的闹心的事情,也许赶紧把三方一签,把自己卖了,一了百了,就啥事都没有了。

这光棍节我也过了好几年了,不知道啥时候才能不用过。前天跟一个以前的同学聊天,她问我说女朋友找的怎么样了,我说没戏啊,我看了看自己的手相,感情线很乱,终究是难以安顿下来吧,唉。

胡言乱语了这么多,也不知道自己说了些啥,索性也就这样吧……


分类: 随心所记 由 ssfighter 于 2009年10月20日 发表

相隔数年后再见,却在我心中激起了这么大的波澜,的确是我自己也未曾想到的,不过说到底,终究是两根直线,偶尔相遇罢了,总要渐渐远离。对我来说,这几个月仿佛一场梦境,真实的让我触手可及,却又虚无的转瞬即逝。

既然是梦,总是要醒的,这道理虽然我早就懂得,只是在梦醒的一刻,仍然心痛的无以复加。仔细想来,其实我并不应该这样难过,这条路是我自己选择的,我知道我们不是一路人,所以才一再地彷徨不前。我担心的太多,畏惧的太多,所以才一再闪烁其辞,我的理智告诉我这样没错,只是梦醒时分,仍觉心痛。

所以长期以来,我都是这样的,迷茫彷徨地不肯前进,也不肯撤退,我迷恋你的倾诉,也希望你能永远听我倾诉,却不愿再进一步。我似乎永远都是这样,畏惧前进路上的荆棘,于是总是驻足不前,渴望世界能原地踏步地等我,只是世界在变,你我亦在变。原地踏步,终究是让两条直线渐渐远离。

从此后再不会有你深夜的哭泣,我想这样也好,我一直都希望你能幸福地生活,你做到了,我就满足了。只是对我来说,我仍然是孤独的我,我不再给你慰藉,你亦不会再给我。

说起来,你我六月底的再相逢,到今天,我一直都觉得这段时间我的生命里充满阳光,虽然你总是痛苦着,我总是在安慰着你。这样想来,或许我人生的乌云仍未散去,而你只是我梦境中的一束阳光。

生活还在继续,只是梦醒了,而已。