真是不爽……

中午被发好人卡，汗……发了就发了吧，还被教育了一番。我说我觉得自从来中科院读这个研究生以来，觉得一直过得挺郁闷的，很多事情都不太顺，她说这更多的是我心态的问题，我想她说的有道理。她不在我的位置上，也许根本体会不到我的痛苦，但她说很多时候我们自己觉得很不顺，但是在外人看来其实我们都是幸福而幸运的，我想这话有道理。记得我高中时候，有次泡化学竞赛的论坛，里面有个北大的姐姐——现在早已不记得人家ID是什么了——她说她当年在国家集训队里面，因为没有能进国家队，难过的不行。我当时颇有些不能理解，因为对我来说，如果能进国家集训队，那我肯定要烧高香祭拜祖宗了，哪怕是最后一名也无所谓啊，有啥难过的呢。

再后来，上了大学，有一门课上老师说，你们来了清华，在外人看来，你们肯定应该是天天高兴的不行，喝着可乐说“OK”，但实际上呢，你们每个人都觉得郁闷，这是因为我们在不同的人生轨道上。所以我一直相信，内心的痛苦，其实只有自己，在自己的位置上才能明确地感到，而别人，不是觉得不值一提就是大惊小怪。

但有一点，我想也许我以前并没有真切地认识到，或者说是知道，但并没太在意。那就是也许上帝给我们安排的这就是最好的一条路了，我们所经历的可能是最快乐的一种活法，我们认为自己所承受的挫折，也许是最小的。生活本该如此，我们可能承受的更大的苦难，被上帝屏蔽掉了，留下的只是最幸福的方式。

话又说回来，自从来中科院上这个破研究生开始，似乎的确是过的不那么愉快，科研上压力很大，又没啥成果，感情上也屡受挫折，生活上也似乎总在走下坡路。我仔细想来，现在这么悲观的性格，似乎很大程度上就是读研之后形成的。有时候我想自己也还算可以了，总还是有调整自己内心的方式，总能找到快乐的地方。我说像我这样悲观的人，其实是最容易感受到快乐的，这并不是自我解嘲，实在是我一直在用最基本的方式寻找最简单的快乐和幸福。

今天在地铁上，忽然间有一种坚持不下去的感觉，而想起来颇有些讽刺的是，下午我还在宽慰一个最近有点郁闷的朋友，可却从来不会有人来宽慰我，对我来说，一切伤痛都要自己抚平，再坚持不下去，最后也总得坚持过去，我忽然觉得很累，只想沉沉地睡去……

PS 沉沉的睡去不是要自杀，我心情不好的时候都想睡觉，哈哈

这是Grey’s Anatomy S05E19上的一段话，Derek向Meredith求婚的时候说的，我很喜欢：

If there’s a crisis, you don’t freeze. You move forward. You get the rest of us to move forward, because you’ve seen worse, you’ve survived worse. And you know we’ll survive, too. You say you’re all dark and twisty, but that’s not a flaw. It’s a strength.

这不是缺点，这是一种力量。

我相信，很多人的心灵上都或多或少地有点阴影，这阴影让我们恐惧，让我们畏首畏尾，这阴影让我们伤害了自己，也因为怕伤害别人而疏远了别人，甚至真的伤害到了别人。我们害怕把自己的内心向外人展示，我们永远生活在这样的阴影下。

也许在外人看来，我们都是正常的不能再正常的人，可是只有我们自己知道，那内心上哪怕是一点小小的阴影，却是整个心灵最脆弱的部分，让我们畏惧，让我们难过。

只是，正如上面所说，也许这不是缺点，这是一种力量。我们经历过许多，我们战胜过许多，我们内心的阴影是我们前进的力量，是我们生存的勇气。

用GA里面的那句话勉励自己，也勉励所有和我一样，内心有阴影的朋友们……

其实不知道该怎么起题目，呵呵。

昨晚回清华班搓了，帮原来系里的某老师解决了点小问题，其实20分钟就解决了的，所以不太好意思要钱，最后老师慷慨解囊，资助我们班腐败一顿，哈哈。见到了大学时候的同学，差不多有半年没见了吧，这个学期结束后，估计又有一些人要离开北京了，再见面真的就不知道什么时候了。

最近金星逆行，怀旧的情绪很重呵。加上班版上面某人合集了两万多篇文章，大家又看到了以前的那些文章，想起了以前的那些日子。其实我不愿意在别人面前弄的很伤感的样子，怀旧这事也不是不怀，只是不愿意在很多人面前怀，我觉得这些情感应该都是属于自己的，为逝去而哭泣，应该是黑暗中独自做的。很多时候，我也很怀念大学生活，一方面是对现实生活的不满，一方面也是对过去友情和爱情的一种追忆，但是我不愿提起，这种事情自己静静地回忆就好了。

吃饭之前，有人问我现在的mm是谁，我说还没有啊。结果吃饭的时候在饭桌上一数，好像算上我就剩两个人还没有女朋友了，原来大家都有归属了啊，就剩我还这么飘着。我们组的秘书说我眼光太高，我觉得挺冤枉的，要是按网上的说法，我这样的不是生理有问题，就是过于自闭，我简直都不知道该怎么回答了，呵呵。要是按我们宿舍某哥们的意思，找个女朋友是很容易的事情，可我觉得恰恰相反啊，这是咋回事，汗..

有的时候也觉得自己应该安顿下来，有的时候又想趁着年轻，再玩几年，反正最终也是随便找个差不多的人安顿下来。中科院这个破研究生念得我每天都在自杀与杀人之间徘徊^_^，每天都浑浑噩噩的，所以也就基本上不想这些事情。但当有人真的向我问起的时候，我还是不免心头一沉，一直逃避的问题，不知道什么时候是个终结。

有的时候也想，干脆让家里的亲戚啥的，给我介绍一个就算了，反正怎么样都是过一辈子，我就好好趁着年轻，感受感受灯红酒绿、纸醉金迷的生活方式，其实我这个人的性格也挺矛盾的，传统的、现代的，所追求的东西也往往走两个极端，所以有时候我也觉得，真的会有人能接受我的这种诡异而叛逆的性格吗？

不想多想了，人就是这样，越想越会把自己弄进一个泥潭里，然后拔不出来，索性什么都不想，只是迷迷糊糊地活着，也许最幸福。

昨天从外面回到知春路，发现停在知春路城铁站的自行车不见了，找了两圈都没找到，确定是不知道被哪个不开心的贼拿去了。当时觉得很搞笑，这样的破车都有人愿意偷啊……偷了卖给谁嘛。这车跟了我两年半吧，买的时候变速就不好用，只能用最低速比骑，现在前后闸都是坏的，有一次撞车之后车的大梁还弯了——当然后来修过一次，链条不但锈的不行，而且也松了，有的时候骑着骑着链条就和齿脱开了，中轴也不行了，蹬的时候总有怪声响。估计这车要在黑车市场上卖的话还不如全拆了卖散件呢……好歹内外胎和车圈还能值点钱。我曾经想好好修修这车，不过一想到修车至少得花好几十块钱，就作罢了，琢磨着骑到丢了正好。所以车丢了倒不觉得别扭，就是觉得有点搞笑，这样的破车都有人愿意偷，看来都是经济危机闹的，做贼也不好做啊……

不过晚上睡觉之前，却忽然有点难过，想想这破车也跟了我两年半了，好歹也算有点感情。一瞬间觉得心情有点怪，本来我是一心指望着这车啥时候丢了啥时候算的，结果等到车真丢的时候，倒颇有些怀念了。

于是忽然想到一个词“故土难离”，其实我们之所以对过去的事物割舍不下，很多时候不一定是我们有多爱她，而是我们已经习惯了，习惯了天天见到，习惯了一点一滴。爱情也是一样，离开之前无论做了多少理性的分析，等到离开的一瞬间还是觉得难受，觉得割舍不下，其实都是这个道理，不是因为我们还爱，只是因为不愿意改变习惯。

再往大了说，对于生活，不也是同理吗？

——————————–我是分割线———————————

PS1. 发现最近写东西越来越有刘墉的风格了，屁大点事就能联想到整个人生……
PS2. 沉痛悼念跟了我两年半的破自行车，哈哈

好久没写博客了，总觉得应该写点啥东西的，但是又不知道该写点啥。也许是最近比较忙，所以很多想做的事情、很多想写的东西都只能被迫放下了。记得前一段时间有位朋友给我的邮件里面问我是不是还在读书，因为工作了不可能有空搞这么多自己想搞的东西。想想他说的还真对，最近事情很多，项目催的也比较紧，所以也就没时间去干别的事情了。

前两天破解了财智6，这两天看到评论的人很多，也有人让我做一份破解的出来，其实我也不是没想过，只是有的时候觉得人家主打的软件，还是不要随便放出破解的好，所以这两天我也挺犹豫的，到底要不要放出来我得再想一想。

另外，周末本来是想把那块板子给画完的，但是周末就不想干活了，所以周末的时间基本都用来睡觉、看美剧了。嗯，另外，最近事情挺多的，光靠脑子有点记不过来，事情也有点安排不开，所以打算重新开始学习一下GTD和思维导图。周末还更新了一下MindVisualizer最新版的注册机，不过我答应过作者Edwin了，所以就不放出来了。此外，把围棋助手8.76F的破解做了一下，在这里低调地放出来吧，有需要的悄悄下载。

最后，稍微发点牢骚吧。以前听说过有的女人到处蹭饭、蹭电影、蹭音乐会一类的，前两天在糗事百科上还看到了这样的女人，没想到自己身边就有，靠着自己略有点姿色就到处蹭，并且还学得像个贞洁烈女一样”守身如玉“，汗死。好了，不再牢骚了吧，这种人自己敬而远之也就好了。