且行且远
真是不爽…… 中午被发好人卡,汗……发了就发了吧,还被教育了一番。我说我觉得自从来中科院读这个研究生以来,觉得一直过得挺郁闷的,很多事情都不太顺,她说这更多的是我心态的问题,我想她说的有道理。她不在我的位置上,也许根本体会不到我的痛苦,但她说很多时候我们自己觉得很不顺,但是在外人看来其实我们都是幸福而幸运的,我想这话有道理。记得我高中时候,有次泡化学竞赛的论坛,里面有个北大的姐姐——现在早已不记得人家ID是什么了——她说她当年在国家集训队里面,因为没有能进国家队,难过的不行。我当时颇有些不能理解,因为对我来说,如果能进国家集训队,那我肯定要烧高香祭拜祖宗了,哪怕是最后一名也无所谓啊,有啥难过的呢。 再后来,上了大学,有一门课上老师说,你们来了清华,在外人看来,你们肯定应该是天天高兴的不行,喝着可乐说“OK”,但实际上呢,你们每个人都觉得郁闷,这是因为我们在不同的人生轨道上。所以我一直相信,内心的痛苦,其实只有自己,在自己的位置上才能明确地感到,而别人,不是觉得不值一提就是大惊小怪。 但有一点,我想也许我以前并没有真切地认识到,或者说是知道,但并没太在意。那就是也许上帝给我们安排的这就是最好的一条路了,我们所经历的可能是最快乐的一种活法,我们认为自己所承受的挫折,也许是最小的。生活本该如此,我们可能承受的更大的苦难,被上帝屏蔽掉了,留下的只是最幸福的方式。 话又说回来,自从来中科院上这个破研究生开始,似乎的确是过的不那么愉快,科研上压力很大,又没啥成果,感情上也屡受挫折,生活上也似乎总在走下坡路。我仔细想来,现在这么悲观的性格,似乎很大程度上就是读研之后形成的。有时候我想自己也还算可以了,总还是有调整自己内心的方式,总能找到快乐的地方。我说像我这样悲观的人,其实是最容易感受到快乐的,这并不是自我解嘲,实在是我一直在用最基本的方式寻找最简单的快乐和幸福。 今天在地铁上,忽然间有一种坚持不下去的感觉,而想起来颇有些讽刺的是,下午我还在宽慰一个最近有点郁闷的朋友,可却从来不会有人来宽慰我,对我来说,一切伤痛都要自己抚平,再坚持不下去,最后也总得坚持过去,我忽然觉得很累,只想沉沉地睡去…… PS 沉沉的睡去不是要自杀,我心情不好的时候都想睡觉,哈哈 这是Grey’s Anatomy S05E19上的一段话,Derek向Meredith求婚的时候说的,我很喜欢:
这不是缺点,这是一种力量。 我相信,很多人的心灵上都或多或少地有点阴影,这阴影让我们恐惧,让我们畏首畏尾,这阴影让我们伤害了自己,也因为怕伤害别人而疏远了别人,甚至真的伤害到了别人。我们害怕把自己的内心向外人展示,我们永远生活在这样的阴影下。 也许在外人看来,我们都是正常的不能再正常的人,可是只有我们自己知道,那内心上哪怕是一点小小的阴影,却是整个心灵最脆弱的部分,让我们畏惧,让我们难过。 只是,正如上面所说,也许这不是缺点,这是一种力量。我们经历过许多,我们战胜过许多,我们内心的阴影是我们前进的力量,是我们生存的勇气。 用GA里面的那句话勉励自己,也勉励所有和我一样,内心有阴影的朋友们…… 其实不知道该怎么起题目,呵呵。 昨晚回清华班搓了,帮原来系里的某老师解决了点小问题,其实20分钟就解决了的,所以不太好意思要钱,最后老师慷慨解囊,资助我们班腐败一顿,哈哈。见到了大学时候的同学,差不多有半年没见了吧,这个学期结束后,估计又有一些人要离开北京了,再见面真的就不知道什么时候了。 最近金星逆行,怀旧的情绪很重呵。加上班版上面某人合集了两万多篇文章,大家又看到了以前的那些文章,想起了以前的那些日子。其实我不愿意在别人面前弄的很伤感的样子,怀旧这事也不是不怀,只是不愿意在很多人面前怀,我觉得这些情感应该都是属于自己的,为逝去而哭泣,应该是黑暗中独自做的。很多时候,我也很怀念大学生活,一方面是对现实生活的不满,一方面也是对过去友情和爱情的一种追忆,但是我不愿提起,这种事情自己静静地回忆就好了。 吃饭之前,有人问我现在的mm是谁,我说还没有啊。结果吃饭的时候在饭桌上一数,好像算上我就剩两个人还没有女朋友了,原来大家都有归属了啊,就剩我还这么飘着。我们组的秘书说我眼光太高,我觉得挺冤枉的,要是按网上的说法,我这样的不是生理有问题,就是过于自闭,我简直都不知道该怎么回答了,呵呵。要是按我们宿舍某哥们的意思,找个女朋友是很容易的事情,可我觉得恰恰相反啊,这是咋回事,汗.. 有的时候也觉得自己应该安顿下来,有的时候又想趁着年轻,再玩几年,反正最终也是随便找个差不多的人安顿下来。中科院这个破研究生念得我每天都在自杀与杀人之间徘徊^_^,每天都浑浑噩噩的,所以也就基本上不想这些事情。但当有人真的向我问起的时候,我还是不免心头一沉,一直逃避的问题,不知道什么时候是个终结。 有的时候也想,干脆让家里的亲戚啥的,给我介绍一个就算了,反正怎么样都是过一辈子,我就好好趁着年轻,感受感受灯红酒绿、纸醉金迷的生活方式,其实我这个人的性格也挺矛盾的,传统的、现代的,所追求的东西也往往走两个极端,所以有时候我也觉得,真的会有人能接受我的这种诡异而叛逆的性格吗? 不想多想了,人就是这样,越想越会把自己弄进一个泥潭里,然后拔不出来,索性什么都不想,只是迷迷糊糊地活着,也许最幸福。 昨天从外面回到知春路,发现停在知春路城铁站的自行车不见了,找了两圈都没找到,确定是不知道被哪个不开心的贼拿去了。当时觉得很搞笑,这样的破车都有人愿意偷啊……偷了卖给谁嘛。这车跟了我两年半吧,买的时候变速就不好用,只能用最低速比骑,现在前后闸都是坏的,有一次撞车之后车的大梁还弯了——当然后来修过一次,链条不但锈的不行,而且也松了,有的时候骑着骑着链条就和齿脱开了,中轴也不行了,蹬的时候总有怪声响。估计这车要在黑车市场上卖的话还不如全拆了卖散件呢……好歹内外胎和车圈还能值点钱。我曾经想好好修修这车,不过一想到修车至少得花好几十块钱,就作罢了,琢磨着骑到丢了正好。所以车丢了倒不觉得别扭,就是觉得有点搞笑,这样的破车都有人愿意偷,看来都是经济危机闹的,做贼也不好做啊…… 不过晚上睡觉之前,却忽然有点难过,想想这破车也跟了我两年半了,好歹也算有点感情。一瞬间觉得心情有点怪,本来我是一心指望着这车啥时候丢了啥时候算的,结果等到车真丢的时候,倒颇有些怀念了。 于是忽然想到一个词“故土难离”,其实我们之所以对过去的事物割舍不下,很多时候不一定是我们有多爱她,而是我们已经习惯了,习惯了天天见到,习惯了一点一滴。爱情也是一样,离开之前无论做了多少理性的分析,等到离开的一瞬间还是觉得难受,觉得割舍不下,其实都是这个道理,不是因为我们还爱,只是因为不愿意改变习惯。 再往大了说,对于生活,不也是同理吗? ——————————–我是分割线——————————— PS1. 发现最近写东西越来越有刘墉的风格了,屁大点事就能联想到整个人生…… 好久没写博客了,总觉得应该写点啥东西的,但是又不知道该写点啥。也许是最近比较忙,所以很多想做的事情、很多想写的东西都只能被迫放下了。记得前一段时间有位朋友给我的邮件里面问我是不是还在读书,因为工作了不可能有空搞这么多自己想搞的东西。想想他说的还真对,最近事情很多,项目催的也比较紧,所以也就没时间去干别的事情了。 前两天破解了财智6,这两天看到评论的人很多,也有人让我做一份破解的出来,其实我也不是没想过,只是有的时候觉得人家主打的软件,还是不要随便放出破解的好,所以这两天我也挺犹豫的,到底要不要放出来我得再想一想。 另外,周末本来是想把那块板子给画完的,但是周末就不想干活了,所以周末的时间基本都用来睡觉、看美剧了。嗯,另外,最近事情挺多的,光靠脑子有点记不过来,事情也有点安排不开,所以打算重新开始学习一下GTD和思维导图。周末还更新了一下MindVisualizer最新版的注册机,不过我答应过作者Edwin了,所以就不放出来了。此外,把围棋助手8.76F的破解做了一下,在这里低调地放出来吧,有需要的悄悄下载。 最后,稍微发点牢骚吧。以前听说过有的女人到处蹭饭、蹭电影、蹭音乐会一类的,前两天在糗事百科上还看到了这样的女人,没想到自己身边就有,靠着自己略有点姿色就到处蹭,并且还学得像个贞洁烈女一样”守身如玉“,汗死。好了,不再牢骚了吧,这种人自己敬而远之也就好了。 |
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