小的时候我是普通青年，觉得金钱是万能的，可以买到所有想要的东西。后来我是文艺青年，觉得这个世界上还有许许多多的东西不是金钱能换来的。现在呢，我是XX青年，发现金钱还真他妈的是万能的。

但是金钱的用途已经不仅仅是买东西了，他在中国人最喜欢又最讨厌的聚会中起到举足轻重的作用。这样的聚会每年都会发生一次或几次，那就是串亲戚聚会。马上就又要过年了，小时候挺喜欢过年的，现在却极讨厌，因为这帮亲戚极少有真正关心你的，他们基本上都在关心你能赚多少钱。

我估计全世界任何一个智商、情商都正常的人都喜欢钱，都喜欢有很多很多钱，却极少又像中国人这样普遍智商和情商都极高的，只要一吃饭必然谈钱，必然从头谈到尾，他们总是不遗余力地打听你能赚多少钱，然后以此作为立足点，以决定是以一个长辈的身份来教育你，还是以晚辈的身份来巴结你。

我决定以后凡是再有人问我挣多少钱，我一律这么回答：

- 你一个月能挣多少钱？
- 不到五万。
- 这么多，到底多少？
- 1800

当然，请一定记住的是，关于自己能挣多少钱的这个问题，唯一可以告诉的一个人就是自己。即便是你的爹娘都不要告诉，因为他们也会以此来评价做这项工作到底值不值。

所以啊，在新的一年里，希望大家都能多赚点钱，因为没有钱的人大多需要听一些“你应该如何如何，不应该如何如何”的大道理，人生最悲催的事情莫过于此。金钱最重要的用途也就是这个吧，买个耳根清净。

迷茫这事，我想很多人都有过，很多时候也都有，于是也会有很多牢骚，我记得我曾经跟无数人抱怨过想退学，抱怨过中科院的许多不是——即便到现在我都对这里很不爽，觉得没归属感。不过骂归骂，很多东西还是得屈从于现实的，换句话说，我知道自己能吃几碗干饭，有几把刷子。有些事情当我听到的时候还是挺震惊的，原来有些东西不仅仅是牢骚。我的有些痛苦别人不能体会，而别人的很多痛苦恐怕也是我不能体会的，话说起来有点悲哀，但许多东西我还是很能理解的。不过话说回来，有时候我们对自己要求的太高，而这过高的要求往往是过于自大造成的，这是因为我们忽视了自己实际的能力，所以往往要求的也多，最后自己痛苦，别人也痛苦。记得以前看心理学上说，人往往都有夸大自己能力的心理，比如说打球，打了一局输了，很多人都会觉得自己跟对方水平差不多，要不是吃饭没吃饱或者球拍再好用一点，肯定就赢了。其实作为旁观者可以一下子就看出和对方的差距。所以说啊，人嘛，还是稍微内敛点好。

其实我自己也是一样，很多时候总以为自己能做到很好，可实际上远没有这种能力做到，于是痛苦就产生了，这可能就是追求完美的人必然的悲哀吧。对于很多东西，在学习的过程中总是很容易遇到瓶颈，似乎要费很大的力才能冲过，仔细想来其实也没有什么值得痛苦的，也许对于我来说，经历这些瓶颈其实是必然的。

胡言乱语了这么多，是因为今天听到了一些有些令我震惊的消息，还有就是自己Crack的水平越来越差了，经常弄得头老大还没有啥进展，明明觉得不难，就是搞不定，呼呼。

昨天在豆瓣上无意中看到这个活动，给七年后的自己写一封信，忽然觉得内心猛地被触动了一下。七年，据说是人体全部细胞更换一次的平均时间，从生理上来说，七年后的自己就是一个全新的自己。然而，七年，能让我们忘记过去，还是能让我们更加深刻地铭记很多东西？

七年前的我在干什么？七年后的我又在干什么？

如果我没记错的话，七年前的此时，我刚上高二，刚刚因为一次发挥得莫名其妙的考试被分到高二·十一班，现在的我已经记不得那个时候究竟是痛苦还是没有什么感觉了，对于七年之前的其他，无论是学业还是感情，我已经什么都记不清了。

而七年之后呢？七年后的我回忆今天，又能记得什么呢？

七年后的我将三十岁，孔子曰：“三十而立”，而三十岁的我真的能够而立吗？七年时间，世界能改变很多，我也能改变很多吗？七年之后，我还将在这个世界上吗？我现在用的这个ID还将存在吗？这个博客还将存在吗？今天熟知的人们，无论是现实生活中的还是网络上的，还能记得我吗？我还能记得他们吗？

七年后的我，能记起今天的我对未来的憧憬与恐惧吗？那时，我成家了吗？有孩子了吗？那些深爱着我的人还在人世吗？今天深爱着的人，那时还能记得吗？曾经的理想，实现了吗？还是早就忘得无影无踪了？

今天所憧憬的生活，七年后能过上吗？买房了吗？有车了吗？对未来的家的构想，都实现了吗？那些迷恋的事物，七年后还仍然迷恋吗？那些想学的东西，七年的时间里学了吗？学会了吗？学好了吗？还是早就忘得一干二净了……

七年时间，说长也长，说短也短，我也想给未来的我写一封信，提起笔来却不知道该如何下笔，甚至不知该如何面对七年后的我。

未来，就犹如从此岸望向彼岸，似乎遥不可及，到达时却发现不过恍若一瞬……

这是个高中同学介绍给我的电影，将近3个小时的时间，讲的都是平淡的生活，看的却让人心里发堵。这部电影是2000年拍的，如果让我那个时候看，我想我一定看不懂。事实上，即使是让我一两年前去看，我也恐怕很难看懂。影片的最后，小洋洋对着奶奶的遗像说：”我觉得我也老了。”我想，如果你能看懂并且有所共鸣的话，恐怕你也老了……

在写这文章之前，我花了很长时间去想这篇文章的名字，却很难找到能概括我的想法的词句，因为电影讲的本来就是最朴实的生活，讲的是最朴实的生活中的琐事。孩子的出生、老人的生病以及工作、爱情，乱七八糟的事情堆砌起来，组成了最平常的生活，也构成了人生，每个人无奈而又痛苦彷徨的一生。

影片的主要人物中，不能说话的只有两个人，一个是小舅刚出生的小孩儿，另一个是已经成植物人的外婆，但恐怕在生活中，他们却是最快乐的人，因为可以没有工作、欠钱、爱情的烦恼以及对生活的迷茫。如果有一天，尘世上的压力与痛苦一下子向自己袭来的时候，我们是否也会愿意就这么沉沉地睡去，再不醒来？

一个人，从他开始懂事起，就不停地经历着痛苦与烦恼。十岁的时候，被女孩子欺负，拿个气球却被老师以为是拿的安全套而大骂一顿。二十岁的时候，为爱情；三十岁时，为家庭；四十岁，为事业。人的一生总有这样那样的痛苦如巨大的磐石挡在成长的路上。小的时候总以为长大了就不会被同学欺负不会被老师管，等到长大了又发现生活上的压力与挫折更如狂风暴雨般不断地袭来，于是我们又开始怀念童年。然而，无论何时何地，人总是在经受着巨大的苦痛，也许只有当真正闭上眼睛的那时候起，才能不再痛苦，告别彷徨。

敏敏发现自己每天的生活都是雷同的，于是她跑到山上去修炼，结果却发现所有人都如她一样，也在过着雷同的生活，毫无新意。NJ到日本去重新体验了一次年轻时候的生活，却发现其实和谁生活都是一样的。可笑吗？可悲吗？其实这就是生活，这就是人生。无论是谁，出生时也就有了结局，无论是谁，无论是跟谁，其实都没有什么两样。

我们都经历过洋洋的对一个女孩子朦朦胧胧地喜爱，也都走过从宾馆房间门口到房间里那段似乎永远走不到头的短短的几步路。同样，对于婚姻，对于旧情难了的初恋，也都有着激动、憧憬、畏惧与彷徨。只是，曾经的激动、彷徨现在还能记得多少？当下经历的畏惧，对未来的憧憬又能有多重的分量？正如我早已忘了青春懵懂的岁月里偷偷喜欢过谁，也根本不记得第一次是什么时候在哪儿，今天的一切以及将来所要经历的一切，在外婆的眼中则是那么的不值一提。爱情同人生一样，无论是谁，无论是跟谁，其实都没什么不同，我们经历的一切花前月下与凄雨残笛，我们的父辈都经历过，我们的子女也必将经历。

曾经的一切苦痛，当像外婆那样闭上眼睛的时候，都烟消云散了。只是她再也不能告诉别人，人生的路也必将每个人亲自去走，也许真的得在闭上眼睛前的那一刻才能真正地悟道。难怪阿弟对着儿子的录像哭的泣不成声，是啊，把一个人带到人世上是多么残忍啊，让他来这个世界上承受痛苦……

爱情、道德、人生……到底都是什么？每个人都想说，却都说不清楚。

而我，只觉得，已经老了……