也许是老了的原因，对于这样的回忆若干年前的自己总是颇感兴趣。时间过得很快，十年的时间竟然就这么一晃就过来了，可时间又过得很慢，否则怎么会对十年前的事情毫无印象，只能凭着常理去推测？三年前的时候，有个活动是写信给七年后的自己，我还专门写了篇博客《七年》，那个时候觉得七年的时间很漫长，对于七年后的自己的生活完全不敢想象，可是一晃却也过了三年。生活就是这样，被时间这个巨大的车轮带动着木然地前行，走向全然不可知的道路。对于未来，我总是充满了敬畏，但又总有一种恐惧。

我记不得十年前的自己是否想过现在我的是什么样子，也不知道七年后的自己还能否记起现在的时刻。无论怎样，十年前的自己恐怕根本想不到现在的生活，现在的自己也无力设想七年后的生活。当我重新看那篇《七年》的时候，忽然间就哭了，未来太过迷茫。那些人、那些事仿佛一条条直线，与自己的生命相交，又逐渐远离。

牙跟我说，她以前觉得自己到29岁的时候应该什么都有了，可是如今却发现29岁时依然一无所有。在这篇文章里大家讨论七年后的自己多大了，大家都按照绝大多数人结婚、生子的年龄来推断自己的状态，可是生活总在与我们开着或大或小的玩笑，也许若干年后生活会截然不同，也许从未有过改变，畅想未来的自己，亦如过去畅想现在的自己，梦想都是那么美好，现实总是相当无力。

离《七年》里写的自己，还有四年的时间，我对这四年间会有什么改变，并不抱太大的希望，也许畅想未来本身就是一件毫无意义的事情，四年后与今天相比，可能没有丝毫的不同。时光飞逝，若不是今天忽然想起来，根本想不到距离《七年》已经三年过去了，当年所憧憬的生活，今天看来似乎依然遥远。未来就如同我当年的文章里写的那样，犹如从此岸望向彼岸，似乎遥不可及，到达时却发现不过恍若一瞬……

那么，生的意义是什么，活的痕迹又是什么？往者不可谏，来者犹可追，或许我们都只活在当下，却对明天有着美好的祈望，尽管明知希望多等于幻影，却依靠这希望让我们坚定地走下去，证明自己曾经生过、活过、生活过。

08年过的很快，快到我都没反应过来，而09年过得依旧很快，但这一年给我的印象却挺深的，很多很多事情，仿佛都如照片般清晰可见。总体来说，这是个忙碌的一年，也是个充实的一年，是个不愉快的开始，但却是个愉快的结束。

这一年里，好像没怎么放假，春节假期刚过就回所里干活了，然后整个上半年好像都在瞎忙活，一直忙到9月底，把科技馆的事情了结了——只是在我印象中，好像4到6月份我都是荒废时间一般的忙，没事跑跑中发，买买东西，真正写程序调试的时间好像很短，就是熬了几个夜，软硬件就调的差不多了，还是自己的运气比较好吧。8到10月份最忙，其间最忙的时候三个项目同时在干，最少也是同时做两个项目，还好都忙完了，也得交差了，虽说累了点，但还是挺充实的，得到的锻炼也很多。10月份开始找工作，一开始怀疑自己没地方要，但最后好赖也混了几个offer，都一般，莫名其妙地就从了一家，也不知道是对是错。其实我也不知道今年找工作的形势到底好不好，反正我也没有太好的offer，十一长假过了才写好简历开始投，然后11月中旬工作就定了，差不多也就找了一个多月的工作吧，之间也有过痛苦，也有过迷茫，但总体来说还算顺利。所以说啊，这一年，是个忙碌的一年，也是充实的一年。

记得6月份忙里偷闲去了成都玩了一圈，10月中旬又去南京转了一圈。去成都的机票是3月份在网上买的，单程才180元，感觉很值，而且门票还基本都用了熊猫金卡，这是我今年干的最爽的一件事情。3月份的时候一发狠心定的机票，虽然知道6月份时候科技馆的事情会很忙，还是想出去玩玩，然后先斩后奏地到了成都，给组里打电话，谎称家里有事。这是我第一次一个人出去玩，感觉还真是挺不一样的，很轻松，很惬意。10月利用职务之便又去了趟南京，放松了几天，很舒服。

嗯，这一年来，感情生活还挺复杂挺混乱的，暧昧了好几个，其中乱七八糟的事情也挺多的，但最终的结果就是，这一年过去了，我发现自己已经彻底摆脱暧昧了——说白了就是都不睬我，都不跟我玩了。

找到了工作，想着自己一个月挣那点钱，除去了房租，剩下的那点恐怕还不够糊口的，唉，生活不容易啊。想起来之前的自己花钱总是大手大脚的，不禁有点后悔，还有点心疼。

记得《甲方乙方》里有句话说“1997年过去了，我很怀念它”，如今我也有同样的感触，2009年就要过去了，这一年里，有高潮也有低谷，有波澜壮阔，但最后总是归于波澜不惊，在这一年的年尾，我又买了本Moleskine的小本日记本，2010年的——这一年，我永远告别我的学生时代，这一年也许会像09年一样，有着许许多多值得记录的事情。

2009年过去了，我很怀念它。2010年快要来了，我很期待它。

希望送去的是园子里美好的回忆

那一瞬间，我忽然间抑制不住自己的情绪，只是因为宿舍里有人，才没哭出来。是啊，在那个园子里生活的四年，是我人生中最弥足珍贵的了。那美好的、青涩的回忆，都是我一生骄傲的资本，而这一切，怎么可能忘记呢？

那是我曾经的青春和梦想的地方，是我的黄金时代啊……

每个青春都有故事，对于青春，释然了吗？

能释然吗？

我不是没有哭过，也许为各种各样的原因都哭过，我努力地回忆着上次哭得根本停不下来的记忆。那是06年底，她陪我上医院看病回来，我只是自顾自地玩电脑，她在旁边哭，说我回来就玩电脑，不理她。我抱着她安慰她，然后我也跟着哭了，觉得愧疚，觉得自己忽视了她，觉得自己很过分，觉得自己根本配不上这么好的女孩儿，然后就很没出息地一直哭，根本停不下来，后来倒变成了她在安慰我……

如今，这许许多多的记忆，早已化成片片飞花，飘向不知哪里的远方。那曾经熟悉的人，那枕边甜蜜的话语，又还能记起多少？也许长大就意味着对过去的释然，对过去的人的认识只停留在过去和对今天在哪儿的简单了解。只是，我们真的能释然吗？也许只是我们蒙蔽了自己的内心。我们都以为自己已经忘掉了疼痛，只是因为还没有人在内心深处最柔软的地方轻轻一碰。

没有人知道，我们曾经沉淀了怎样的青春？真的很爱过，也真的很恨过，可是那些爱啊恨啊就那么匆匆地过去了……前几天和一个女孩儿喝酒，她说我是那种把话憋在心里的人，跟谁都不说，我说是。每个人都有自己的故事，我有的时候也想像方茴或者陈寻一样，找个寂静无人的午后，缓缓地说出自己的匆匆那年，说出曾经的爱恨情愁，说出那逝去的青春，然而这些终究只能是在小说中。现实中，这些属于我们每个人的岁月，终将锁在每个人的内心里。

写到这儿，我终于不再哭泣。我知道，当早晨我醒来的时候，我又将像平常一样，上网、玩游戏、喝酒、工作，脆弱只属于一瞬，但有这一瞬，也许便已足够。

火星mm前天跟我说《匆匆那年》里面的高中和我们的高中很像，我说一点都不像，大学也不像我的大学，这些人、这些事似乎都不是能发生在我身边的，但又似乎并不那么遥远，我总能若有若无地在里面找到自己的影子，陈寻的、乔燃的，乃至方茴的，都有。

豆瓣上有人问，方茴和陈寻还能回到一起吗？我想不会了，他们只是对过去的岁月释然了，能重新面对了。

而我，对于自己的青春，释然了吗？

本来是想上优酷上听听相声的，结果却看了这个。虽然是在实验室看的，却感动得我掩面而泣。我们背叛了生活，背叛了信仰，却背叛不了童年，背叛不了昨天。

漠然地忙碌，我们游走在城市的边缘，混沌的奔波、生存着，与那无处安放的灵魂。我们没有机会停下脚步回头看看曾经的路，回望曾经的岁月。生活把我们推向无法回头的深渊，可是对于过去，对于童年，对于一切一切逝去的不可挽回的时光，能记得多少？又能忘掉多少呢？

生于80年后的我们，无疑是教育与社会的双重实验品。教育改革、减负、扩招……在实验的漩涡里，我们艰难地前行。我们骄傲，我们连接着过去与未来，连接着古老与现代。社会的巨大变迁转变为生活的重压让我们承担，我们无力反抗，更无法逃避，我们艰难地前行着……

儿时的岁月，逝去的时光，在一首《いつも何度でも》之中被再次唤醒，那绚烂的童年正如一本打开的大书被迅速地翻过，每一页都触及内心深处最柔软的地方。我一遍遍地听着那首《永远同在》，想起童年的日子，回首成长的轨迹，我们终究是小人物，永远无人问津，也不会有人念起，只是，我们真实地出生在80年代，成长在90年代，真实地在这个世界上存在过，生活过，这就足够了，不是吗？