话说今天一大早，在我还没起床时，就有人发短信祝我节日快乐，我迷迷糊糊地看了眼手机，当下便有点失落，我虽然很感激有人能记得我，却总觉得有一丝怅然。忽地想起VIA Telecom面试的时候，HRjj说我的字写的挺不错的，我刚说谢谢，她又补充说“挺像女孩子的”，我于是大囧，她说可能是内在的性格吧，我顿时无言以对了。

也觉得自己挺矛盾的，我承认有些心思挺细腻的——当然这是说的好听的，难听的我自己就不说了——有时候也怀疑自己投胎的时候是不是马虎了，进错腔子了。我也不知道从什么时候开始，发觉自己真的是对立统一的最好佐证，发觉自己实在是矛盾的可以。想起来昨晚在网上新认识了人，聊了几句之后，对我的评价是“不像上学的，也不像工作的，像无业游民”。嗯，自己这形象混到这样，也算是人生完整了。也是，我发现我在不同的人面前的形象就是截然不同的，大学时候有人跟我说小心别精神分裂，呵呵。

晃啊晃的，一天就这么过来了，和平常也没有什么两样。找工作也不像之前那么着急了，有了几个offer，虽然都不好，但好歹可以以此为底线，慢慢地找，于是又开始了浑浑噩噩的日子，也算是基本了却愁事一桩。

然而，这个世界上终究各有各的愁事吧，昨晚跟一个朋友聊到工作的事情，我说要先解决战略问题，再考虑战术问题，这是我实验室的师兄跟我说过的，那时候我正愁于到处碰壁没地方要我。今天又听说一个以前的同学要和她男朋友分手了，这两人在一起也很多年了，若是对我来说，这许多年的感情岂是说放下就放得下的，不过人和人终究是不同，哀莫大于心死吧。

和平常一样晃了一天，什么都没做，也没心情做，文章还没发，当然也没写完，懒得动笔。答应给别人写的程序也还没动，只是做了个外框，水幕的备品备件也没买，说起来我还真是个单线程的执行工具。本来想利用这段时间好好学点东西，但总有各种各样的闹心的事情，也许赶紧把三方一签，把自己卖了，一了百了，就啥事都没有了。

这光棍节我也过了好几年了，不知道啥时候才能不用过。前天跟一个以前的同学聊天，她问我说女朋友找的怎么样了，我说没戏啊，我看了看自己的手相，感情线很乱，终究是难以安顿下来吧，唉。

胡言乱语了这么多，也不知道自己说了些啥，索性也就这样吧……

忽然就有想写点东西的冲动了，给一个朋友推荐《匆匆那年》，她正看得心痛，忽的就想起我也曾一如这般心痛。

她问我有没有一直喜欢的人，从朦胧到深刻，我说我不知道，也许是早已淡忘。

于是终于发现，很多事情，我不想淡忘，却无法阻止时间的洪流，冲刷掉我的刻骨铭心。

曾经年少，很爱，却不懂如何去爱，只落得如今各自分飞，再无牵挂。我曾以为永远也忘却不了，却发现释然只需一瞬。曾经很爱过，也曾经很恨过，可是那些爱啊恨啊的，就这么匆匆的过去了，直到再见面，宛然陌路。

只是，没有了你的世界，我变得更加脆弱。不知道孤单的滋味，是因为早已习惯了孤单。说到底，在这个社会里，我们都是孤单而脆弱的孩子，妄图用堕落和灯红酒绿去排解孤独，却发现孤独早已铭刻骨髓。

有时候很迷茫，不知道是淡忘了，还是麻木了。

日子如走马灯般的过着，曾经觉得时间过得很慢，却忽的发现自己已经历了许多。于是，再也没有发自内心的幸福，也没有清澈如水的眼眸。

怀念从前，却不再想回到从前。

不想淡忘，可是我已经淡忘。

我终究只是个平凡的不能再平凡的小人物，没有人知道我的悲伤，即便知道也不会在意。记得很多人说我的博客过于灰色，说我过于阴暗，因为我这里只有哀怨与伤感，以至于许多人都觉得我是那种每天活着很痛苦的人。可是，如果这里不能记载我的哀愁，又有哪里能够呢？

在这个冰冷的城市里，我们都是外表坚强，内心脆弱的孩子。我们有多久没有肆无忌惮地哭过了，即便是在深夜无人的时候？来我博客这里的大都是google到的，拿到想要的东西就立刻离开了，这当然不能怪他们，只是在这个世界上其实没有人在乎我的难过，没有人在乎我的伤口。我想每个人都一样，我们都需要一个树洞去倾吐自己的苦痛，而对我来说，我的树洞就是这里。

所以，如果你觉得这里的色调过于灰暗，那只是因为这里是我的树洞，是我内心深处最柔弱的地方。