两个多月没有写博客了，每天都觉得过的忙忙碌碌的，但是却想不起来自己都干了些什么。每天晚上都觉得有超级多的事情要做，忙乎忙乎的就到了12点之后，可是依然有那么多那么多想做的事情还没有做。今天无意中在豆瓣上看到了这个话题——《十年前的你，现在在做什么？》。十年前，是个很遥远的时间呢，那个时候我刚上高二，那个时候连续经历了几次分班的动荡，心情总是难以平静，十年前的现在，是个周二的晚上，应该正在下晚自习回家的路上吧。这些都是依照常理推断出来的，具体在干什么呢？根本不可能记得住，也许那天我生病了没去上学，也许那天提前下课了，谁知道呢？

也许是老了的原因，对于这样的回忆若干年前的自己总是颇感兴趣。时间过得很快，十年的时间竟然就这么一晃就过来了，可时间又过得很慢，否则怎么会对十年前的事情毫无印象，只能凭着常理去推测？三年前的时候，有个活动是写信给七年后的自己，我还专门写了篇博客《七年》，那个时候觉得七年的时间很漫长，对于七年后的自己的生活完全不敢想象，可是一晃却也过了三年。生活就是这样，被时间这个巨大的车轮带动着木然地前行，走向全然不可知的道路。对于未来，我总是充满了敬畏，但又总有一种恐惧。

我记不得十年前的自己是否想过现在我的是什么样子，也不知道七年后的自己还能否记起现在的时刻。无论怎样，十年前的自己恐怕根本想不到现在的生活，现在的自己也无力设想七年后的生活。当我重新看那篇《七年》的时候，忽然间就哭了，未来太过迷茫。那些人、那些事仿佛一条条直线，与自己的生命相交，又逐渐远离。

牙跟我说，她以前觉得自己到29岁的时候应该什么都有了，可是如今却发现29岁时依然一无所有。在这篇文章里大家讨论七年后的自己多大了，大家都按照绝大多数人结婚、生子的年龄来推断自己的状态，可是生活总在与我们开着或大或小的玩笑，也许若干年后生活会截然不同，也许从未有过改变，畅想未来的自己，亦如过去畅想现在的自己，梦想都是那么美好，现实总是相当无力。

离《七年》里写的自己，还有四年的时间，我对这四年间会有什么改变，并不抱太大的希望，也许畅想未来本身就是一件毫无意义的事情，四年后与今天相比，可能没有丝毫的不同。时光飞逝，若不是今天忽然想起来，根本想不到距离《七年》已经三年过去了，当年所憧憬的生活，今天看来似乎依然遥远。未来就如同我当年的文章里写的那样，犹如从此岸望向彼岸，似乎遥不可及，到达时却发现不过恍若一瞬……

那么，生的意义是什么，活的痕迹又是什么？往者不可谏，来者犹可追，或许我们都只活在当下，却对明天有着美好的祈望，尽管明知希望多等于幻影，却依靠这希望让我们坚定地走下去，证明自己曾经生过、活过、生活过。

昨天在豆瓣上无意中看到这个活动，给七年后的自己写一封信，忽然觉得内心猛地被触动了一下。七年，据说是人体全部细胞更换一次的平均时间，从生理上来说，七年后的自己就是一个全新的自己。然而，七年，能让我们忘记过去，还是能让我们更加深刻地铭记很多东西？

七年前的我在干什么？七年后的我又在干什么？

如果我没记错的话，七年前的此时，我刚上高二，刚刚因为一次发挥得莫名其妙的考试被分到高二·十一班，现在的我已经记不得那个时候究竟是痛苦还是没有什么感觉了，对于七年之前的其他，无论是学业还是感情，我已经什么都记不清了。

而七年之后呢？七年后的我回忆今天，又能记得什么呢？

七年后的我将三十岁，孔子曰：“三十而立”，而三十岁的我真的能够而立吗？七年时间，世界能改变很多，我也能改变很多吗？七年之后，我还将在这个世界上吗？我现在用的这个ID还将存在吗？这个博客还将存在吗？今天熟知的人们，无论是现实生活中的还是网络上的，还能记得我吗？我还能记得他们吗？

七年后的我，能记起今天的我对未来的憧憬与恐惧吗？那时，我成家了吗？有孩子了吗？那些深爱着我的人还在人世吗？今天深爱着的人，那时还能记得吗？曾经的理想，实现了吗？还是早就忘得无影无踪了？

今天所憧憬的生活，七年后能过上吗？买房了吗？有车了吗？对未来的家的构想，都实现了吗？那些迷恋的事物，七年后还仍然迷恋吗？那些想学的东西，七年的时间里学了吗？学会了吗？学好了吗？还是早就忘得一干二净了……

七年时间，说长也长，说短也短，我也想给未来的我写一封信，提起笔来却不知道该如何下笔，甚至不知该如何面对七年后的我。

未来，就犹如从此岸望向彼岸，似乎遥不可及，到达时却发现不过恍若一瞬……